gucciglasogon.se

Saturday, November 14, 2015

Just..

It feels so lonely. Empty. Feel unwanted. Third wheeled.
I need to sleep. A lot.
But my eyes are just reluctant to it.

Solution?
Pills. Doubled the amount.
That's the best fren of all.

posted from Bloggeroid

Wednesday, October 21, 2015

Sembang kosong



Saja mentepek gambar sendiri. Muehehehe.

Aku kat UMT ni. Tunggu Lab Assistant.
Mana ntah ni. Tadi janji jumpa pukul 1.
Ni dah satu setengah. Keluar lunch kot.

Dah la badan lemau niii.
Sila la cepat Encikkk.

Sementara tu jom sembang.
Tu gambor tu aku snap tadi. Dalam kete sebelum datang sini.
Aku ni tengah penat sebenarnya.
Letih macam nak mati padahal takde la buat apa sangat pun.
Dia punya letih tu sampai tahap berjalan pun takde tenaga. Macam nak mati rasanya.

Ni gagahkan jugak datang.
Dah lama asyik bertangguh kan.
Kadang tu la masalahnya.
Time sihat, masa tak sempat.
Time banyak masa, tak sihat pulak.

Dengan jerebu lagi k now.
Haihhh. Bertambah tambah la sakitnya.
Now dalam proses berubat secara perubatan Islam. Macam rukyah gitu.
Dengan seorang ustaz dari Indonesia ni.
Baru pertama kali pergi selasa haritu.
Next esok malam pulak.

Aku ni dah macam berat hati nak pergi sebenarnya. Risau kot jadi macam selasa lepas. Selasa tu ustaz tu cakap scan aje dulu. Tengok ada sakit ke tak. Ada gangguan ke. Or sakit biasa ke. Tengah buat tu aku meronta. Menjerit jerit.

Abah cakap 3 orang lelaki pegang pun aku boleh meronta lagi. Empat orang pegang barulah okay sikit. Sudahnya pengsan.

Bila dah sedar dan nak selesai semua aku dengar abah sembag dengan ustaz dan pembantu dia. Katanya bukan kena buatan orang. Yelah, aku kan selalu sakit sakit aje kan.

So abah tanya la apa masalahnya. Kata mereka, jin pendamping. Dan susah nak buang sebab benda dah lama dengan aku. Dah bersatu. Aku pun tak paham apa yang bersatu.

Aku selalu jugak sebenarnya mimpi dibawa berjalan tempat yg macam kampung jauhhhh dari orang, mimpi ada baby, susukan baby. Macam tu adalah my another life gitu. Tapi ingatkan just gangguan biasa kan. Aku pun selalu je macam tau yang I have a guy with me. Everytime aku sedih ke apa kan, dia macam ada. Takde la nampak kan tapi macam ada. Rasa dia ada.

Bila ustaz kata nak kena pisahkan, aku rasa sedih.

Dia ada bila aku sedih.
Bila aku nak something tapi tak dapat, dlm mimpi confirm dapat.
Macam real tau.
Ntah la ye nak cakap macam mana.

To some people, maybe aku merapu aje kan.
Aku pun ingat gitu.
But when u experience it urself, baru tau.
Unexplainable.

Ntah la.
Rafaa. I really loved him.

posted from Bloggeroid

Sunday, October 11, 2015

Muntah Berdarah lagi

Hi.

Dah agak lama rasanya stop muntah berdarah ni. Lupa dah last kena time bila.
Tapi last Tuesday, muntah lagi. Tiga kali pulak tu.

Kisahnya gini. Selasa tengahari tu aku pergi rumah MakUda. Pergi hantar mugs yang dia kirim. Tengah elok sembang sambil kunyah kunyah keropok *padahal takbleyy makan*, tetiba je rasa macam ada air payau mendadak naik dari perut ke tekak.

Dah tekup mulut kot la nak sendawa aje. Sekali dah dapat rasa ada pergerakan segala isi perut, terus berlari ke toilet. Terhambur semua. Darah kemain lagi keluar. Banyak pulak tu. Tapi masa tu macam ehh yeke ni darah, ke ada makan benda lain. Padahal memang darah. Nak sedapkan hati.

Lepas azan zohor kejap tu terus balik rumah sebab nak melawat ada sahabat keluarga meninggal. Masa pergi tu pun kepala pening pening lagi. My mom tak jauh from me. Kot rebah kan. Tapi elok Alhamdulillah. Pening aje. BP drop kot.

So balik ke rumah pun dah almost 5pm rasanya. Past 4 lah kiranya. Tengah lepak kat meja kat luar rumah, rasa nak termuntah lagi. Berlari ke toilet. Gilaaa banyak darah. Dah color merah darah ikan dah. Merah kehitaman gitu. Berketul ketul. Memang banyak. Dah lembik aku. Aku ni gitu la, tiap kali muntah memang lembik la.

My mom bila tengok aku gitu terus suruh ke klinik malam nya. Abah pun aku tengok dia dah cuak cuak je. Malamnya pergi klinik.

Doctor suggest buat OGS. Scope kan dalam perut. Dia suspect maybe ada bleeding dalam perut, or perut luka. Kalau ultrasound katanya tak nampak. Kena OGS juga. Dan kalau masa scope tu ada nampak bleeding, doctor akan inject bahagian dalam perut aku kat beberapa tempat untuk stop bleeding.

Haha. Hahaha. Hahahahahahahahah.

Aku ni trauma ye nak scope ni.
Pernah sekali aku kena scope kot bontot, time tube tu ada terodok rodok dalam perut aku, aku tak khayal lagi. Aku rasa benda tu dalam perut aku. So aku cakap "Doc, sakit". Panic terus doc tu.Terjerit dia tanya aku tak tido lagi ke. Dia naikkan dos dari 3mg bius ke 12mg. Padam terusss. Sepatutnya kalau scope tak perlu bius penuh pun. Tapi time tu doc cakap aku terlampau stress. Even anaesthesia pun tak jalan.

So berbalik kisah klinik tadi.
Doc run blood test juga. Dia concern kot aku punya darah cair, tu senang nak keluar. Tambah pulak beberapa hari sebelumnya aku rasa aku kencing berdarah. Tskkk. Aku pernah ada history WBC count aku lagi banyak dari RBC count. Harapnya kali ni normal.

Sepatutnya semalam dah dapat result.
Tapi xde dapat call from clinic lagi. Tskkk.

Oh haa malam tu lepas balik dari klinik, elok je beberapa minit lepas makan ubat, tak sempat absorb lagi ubat tu, dah muntah lagi. Tapi Alhamdulillah darah dah tak banyak.

Ok lah. Penat menaip pakai phone.
Mbahaha.
Keji gila penutup.

Tapi takpe. Sendiri tulis sendiri baca.
Kenangan katanyaaaaa.

posted from Bloggeroid

Monday, October 5, 2015

Make time to speak.

Hi.

*Know the differences between people who speaks to u during their free time and people who frees their time to speak to u*

There are super huge differences between both situation. Seriously. And the differences lead to one same end. Pain.

It's almost not possible to explain this. I mean by means of words. Not to mention how bad I am at explaining.

But trust, we'll really feel what the differences are if we are the one who frees our time to speak to them while they speak to us only during their free time. Only by experiencing this will we then understand the feeling.

And as for now, I can only say this:
"I'm badly hurt, pained and devastated"

posted from Bloggeroid

Sunday, October 4, 2015

BFF Wedding: Bestmanmorphosis

Hi. I'm still at Johor.
My best friend, Yin, got married on 2/10.
Majlis resepsi semalam. Sekali dengan sanding.

Aku dah bertunggu tangga kat rumah dia ni since last rabu lagi. Harini petang baru balik.

Dia minta aku jadi bridesmaid dia.
So since dah dia kawan baik aku, iyekan aje la. Family aku dari Terengganu pun ada datang, stay satu malam sini.

Tapi ni nak cerita pasal hari sanding.
Entri wedding dia ni aku nak pecah pecahkan kepada banyak part. So tak perlu sekali entri tu nahh kau, gila panjang. Tak patah pulak jari aku menaip pakai phone kang.

So ni nak cerita pasal sanding kan. Pasal dia punya bestman. Aku kan, tak paham kenapa laaaa kau begitu kat pelamin. Hahahah. Kau ingat pelamin tu jamban? Bilik kau?



Tunduk cari apa ntah.. --


*woii kau kemana? Snap gambar akuu*


*ishh. Apsal la taknak snap gambar aku ni*


*ke ada taik idong so ko taknak snap? Meh aku korek jap*


*Allah..adoi. Lupa aku kat pelamin. Orang tengokkkk*

Memacam la kau nii.
Tengok aku, kan ke mentennnn aje.
Kahhhhh.

Padahal kan, ntah ntah dalam phone orang lain, aku tengah korek hidung cungkil gigi kembang2kan hidung. Hahahahahahahahah.

Ok lah. Nak tido.
Walaupun kat rumah orang.

posted from Bloggeroid

Tuesday, September 22, 2015

Gelak Menangis

..and it's happening again.

I guess because i'm a pathetic idiot. Ngahaha. Semalam tdo memang kaw2 punya mengigau lah. Sedih sungguh dengan diri sendiri ni.

Dan bangun lambat.
Selalunya kalau tengah susah hati atau terasa hati memang ni la sign nya. Kalau aku tdo mengigau yang bukan calang calang, stok hentak kaki semua tu, memang maksudnya ada yang tak kena la tu.

Tak tau nak respon macam mana dah. Rasa macam nak gelak dengan kebodohan sendiri tapi dalam masa yang sama mata ni sibuk nak nanges sebab kesian dengan diri sendiri.

Paham tak rasa tu macam mana?
Painfully smiling ke smiling painfully?

Ah lantok.

posted from Bloggeroid

Sunday, September 13, 2015

Down

Aku pernah cakap pasal breaking point, pasal melting down. And aku rasa aku makin mendekat ke arah tu. No. I'm already there dah pun.

Semalam aku pergi klinik. Checkup kidney and breasts. Pergi buat ultrasound. Kot la stones tu dah gerak keluar dari kidney. And the result was so devastating. Stones tu semua masih dalam tu. Tak bergerak. Ada satu yang dah besar. Yang lain banyak tapi kecik kecik. Kidney sebelah kiri dah terlampau bengkak.

Kidney sebelah kanan, semalam scan jugak, pun sedikit bengkak dan ada two visible stones dalam tu.

Dah rasa down.

Dan breast, yang operate buang lump last May, membengkak dan bila check, possibilities nya adalah infections. Dan fluid terlebih. Dulu masa operate buang ketumbuhan tu, saiznya agak besar. So breast pn jadi sedikit distorted first day tu. Tapi reconstructed balik bila fluid fill ruang ketumbuhan yang dibuang tu. Now, fluid tu terlampau banyak. Lebih. Kena sedut buang.

Double down.
Semalam balik dari klinik, aku nanges sambil drive. Time drive, nyanyi lagu tapi mata menangis. Hati rasa berat sangat. Mulut dan muka nak tunjuk yang aku happy je takde masalah. So orang takkan tanya bila aku frowning. Tapi hati rasa terbeban sangat.

Aku tak call pun parents. Tak bagitau pun.
Aku perlu bertenang dulu. Amik masa untuk aku sendiri terima situasi ni. Sebab kalau tak, time cerita kat my parents, aku konfem akan nanges. And I know my parents so well. Aku nanges je nanti mula la abah tak lalu makan, tak boleh tdo. Ntah ntah esok pagi terpacak depan rumah sewa aku ni.

Now rasa a bit better. Cuma rasa letih.
Sangat cepat letih.
Dan berat alhamdulillah naik sekilo. Dah jadi 47. Sebelum ni 49 50kg. Turun mendadak 46kg.


Dan mengikut doctor, berat takkan naik.
Dalam situasi ni, akan makin menurun.

Allah.
Beri aku kekuatan

posted from Bloggeroid

Friday, September 11, 2015

Saja sembang sorang

Hi myself.

Tengah queue kat KFC. Dah dekat seminggu rasanya nak makan, tapi memandangkan aku kan punya ability untuk saiko diri sendiri supaya tak beli, so tertangguh tangguh la.

Mahal dowh.
Hahahahahahahahahahaha.
Ye kena berkira.

Meal now huru hara. Kadang makan sehari sekali je. Macam semalam. Breakfast telur je sebiji. Then next meal pukul 6. Nasi ayam. Tu pun tak habis makan. Ayamnya besar yakmatttt - -

Dah malam mula la rasa lapar. Tapi takmau masak sebab tak rajin. Nak beli kat luar, kurang bernafsu pulokkkk.

So g beli mcchicken tu. Tu punn masih lagi berbaki 1/4. Ada tu haaa. Jap lagi makan.
Beger yang kecik tu pun aku kalau makan sekaligus, maksudnya terus habiskan, memang teruwek uwek la. Perut aku kan anjerrr anjerr gtu. Terlebih makan, muntah. Makan cepat, sakit perut. Kurang makan, aku jadi moster. Mbahahaha.

Eh k lah.
Dah nak sampai turn.

posted from Bloggeroid

Thursday, September 10, 2015

Penat

Penatnyaaaa lah haiii.
Tadi pergi test run instrument kat lab. Kehulu kehilir. Panjat almari. Angkut air.

Gila macam nak terbengkok tulang belakang aku tadi. Aku taruk air dalam storage box yang color biru tu. Size sederhana punya tu. Angkat box tu letak kat sinki terus. Tak kuasa aku nak angkut sikit sikit pakai cebok kecik tu. Sekaliiiii tima nak angkat dari sinki tu ya ampunnnn berat.

Dasarrr sangat. Nak cepat konon.
Now lenguhh dari pinggang ke bawah.
Penat. Rasa macam nak demam.
Mata pun ala ala nak ada eyebag dah sket.

Ni tadi la kat lab. Tengah tunggu staf datang. Lab coat tak pakai sebab takde. Lagipun tak guna chemical or process pape punn. Kahhhh. Bab alasan memang terer kan kau pompuann.


posted from Bloggeroid

Monday, September 7, 2015

Cant Be Truer

Hi myself.



Kan? Kan?
Tu yang aku experience most of the time.
Tu jugak penyebabnya aku end up disini.

Harini aku rasa dah tiga kot post aku. Eh ke empat? Nampak sangatttttt takde kawan sembang.
Sebelum ni takde jugak pun cuma ntah. Tak de rasa sunyi gini.
Plus my mom baru balik Terengganu jumaat lepas, bertambah tambah la sunyi.

Housemates baru ada.
Tapi sembang gitu gitu je la.
Aku banyak berkurung dalam bilik je.

Eh ok.
Nak solat. Dan nak tengok cite apa tu, Return of Superman ke apa ntah. Reality show korea tu. Takpun layan Mourning Grave. Pukul 11 moh tdo.
Tdo lambat nanti lapar.

posted from Bloggeroid

Hari hari pun mental

Sakit hati dengan diri sendiri.
Mau nya tak, duk library dari pagi santak ke petang tapi keje yang buat nya ciput yakmat.

Apakah iniii. Love hate relationship dengan diri sendiri sangat nii.

Lagi satu, dilema okeh. Aku breakfast pagi tadi je sekali, nasi goreng, ikan kering and air milo panas. Now dah 6pm satu apa pun tak makan lagi. Melainkan gula gula. Now rasa nak makan tapi banyak sangat nak makan.

Nak makan chicken chop.
Ke nak g tebus pizza rm2 tu?
Ke beli dinner plate kfc? Boleh makan untuk dinner and breakfast esok ayam nya.

Tapi dah otak ni senak sangat tak tau nak pilih mana, sudahnya balik rumah.
Masak nasi jap lagi, masak ikan masak kicap. Kalau lapar lagi, baru pikir.

Mental.

posted from Bloggeroid

Mereka Nak Apa?

hi myself.

dah lama rasanya takde unsur mistik dalam hidup ni. Alhamdulillah. syukur sangat sangat.
ada tu ada la cuma not as severe as before. takde lagi penampakan unsur pelik pelik, takde lagi bunyi panggil panggil. aku kan, walaupun dah selalu nampak, takut tu ada lagi okeh. gila kau tak takut.

tapiiiii, sejak seminggu ni aku notice yang aku start having those dreams balik dah.
mimpi tengok orang dibunuh.
mimpi aku dibunuh.
mimpi jatuh dari tempat tinggi.
mimpi kena gigit dengan harimau.
mimpi lalu depan harimau yang kaler hitam tu.

haritu sekali aku tengah sakit yang amat sebelah malam. batu karang aku tu la kan.
dari pukul 11 duk ehek ehek sakit tapi malas nak bangun.
bangun pun bukan hilang sakit. so lantakkan.
pejam mata, tido tido ayam tapi dalam pukul 3 pagi tu dah tak tahan sangat sakitnya.

tapi ntah kenapa masa aku nak bukak mata tu, aku teringat insiden yang aku bukak mata, benda tu betul betul atas muka aku. dalam sejengkal dua je lagi dari muka aku. ni pernah jadi dulu sekali.
tapi sebab dah tak tahan sangat sakitnya, plus rasa nak pee, gagahkan jugak bukak mata.

sekaliii boleh pulak aku terpandang pompuan rambut serabai. muka macam hitam hitam hangus gitu.
bongok okeh. aku dah la nak terkencing. nasib la tak terkencing kat katil.
masa tu aku rasa macam ahh ni khayalan je ni. tapi now bila pikir balik, aku nampak pompuan tu atas muka aku lepas aku bukak mata dah. not the same yang aku nampak dulu tu.

stress aku.
boleh tak jangan mengganggu aku ni.
aku ni pentakut okeh
tak tau apa yang dia nak sebenarnya. or should i say apa yang mereka nak.

kadang kan, rasa macam aku share badan dengan benda lain.
camne eh nak cakap. macam aku nak sangat buat something ni tapi rasa macam ada benda lain yang suppress and empowered me. so sudahnya aku jadi stress. contohnya gini, aku naaaaaaaaak sangat pegi library, tapi rasa macam badan aku ni taknak bagi. macam push aku supaya tak pergi. padahal aku sendiri naaaaaaaaaaaak pergi. bila jadi gini, aku jadi serabut tau. sebab apa yang aku nak buat, tak dapat.

sebab tu kekadang kalo benda gini nak buat, aku kena on the spot.
takyah nak pikir 'ohh esok nak g sana. esok nak setelkan tu ni'. konfem tak jadi.

ke sebenarnya tu kemalasan berleluasa?
kahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. gila.

ok now, seriously. kembali pada kisah asal.
benda tu nak apa sebenarnya ye?
aku takde menuntut ilmu pelik.
takde pulak aku pergi punggah barang mereka.
tak pernah pulak bersapa dengan mereka. ok pernah la tapi takde la direct conversation pun.

nak apa sebenarnya ni?

Sunday, September 6, 2015

Last Resort

Hi myself.

Seems like gonna have to start being fren with this blog again. A really good fren.

Nobody to talk to.
Talk = Letting out of whatever I am feeling.

Aku ni jenis suka bersembang.
Tapi tak suka sangat mengadu or cerita apa aku rasa kat orang. Rasa macam apa yang aku nak sampaikan tu, orang tak faham. So end up aku jadi macam ehh dia ni faham tak. Ke faham benda lain dia ni.
Gitu kekdahnya.

Nak cerita kat fb? No lah.
Alangkan yang aku share jokes or bukan masalah peribadi pun ada few people keep calling me "meroyan" "emo" whatnot.

Kalo nak ikutkan, aku taip tu sambil gelak gelak kot. Tapi ntah kenapa la mereka punya judgement ni macam binawe sket.

Kalau dah aku xsuka cerita kat orang, xcerita kat fb, takde kawan nak bercerita maka jawabnya sini je la penyudahnya ye.
Cousin aku cakap aku suka memendam. Taknak cerita. Dah tu kalau cerita pun aku rasa orang tak faham, acanerr?

Menulis kat sini senang, orang tak kenal aku. Orang takde nak sibuk judge aku. Takde jugak hateful comments. Dan rasa lagi puas dapat sembang sini. Padahal bukannya ada orang baca pun. Aku yang tulis, aku yang baca.

Takpe. At least aku tak berjalan seperti zombie sebab rasa terbeban, emotionally.

posted from Bloggeroid

Saturday, September 5, 2015

Kidney kidney kidney

"The pain closest to the pain of giving birth, is the pain of passing kidney stones"

I googled some information about swollen kidney and kidney stones. About the symptoms and their remedies. And found that realest (I made this word up) of the real quotes.

My whole family, my Abah, Ummi, and my three younger brothers have all experienced the kidney stones. And one of the doctor once said, "Ada tiga jenis sakit yang sangat sakit. Beranak, batu karang dan gout".

And now that I am experiencing this, I couldnt be any more afraid of how painful the pain could get. I mean, to which extent of pain would I have. Not to mention that the stones literally are still in my kidney, blocking the whatever saluran that it shouldnt, leaving my kidney swollen. Darn it.

I cant lay on my tummy, it kinda gives pressure to my left lower abdomen. Everytime i'm flat on my tummy, it happens. Yeah. Everytime.

And the pain at the back. It feels as if my whole kidney, ovary, uterus are all spinning. Memulas. I can feel the muscles contracting, very rough and hard. Honestly, it's super painful at times. Normally, the super pain last only 15-20minutes. It magically disappeared when I started to sweat heavily from the pain. And guess what, I didnt take any pain killer during that super pain moment. Because I know, I just need to endure it for at most 20minutes. Then i'll be fine.

But, there are times too when the pain is bearable, not as painful as the super pain. This kind of pain however took a longer time to recover. It could last up to hours. Or a day. And, i'll have my left side of my back swollen. I could even feel the scratchy pain within my lower left abdomen. And at my cervix too. It feels as if the stones are there. But wonder why, still not coming out. (Cis, sendiri yang kurang minum air lagi mau question why).

These past few days, (or is it more than a week?), I easily feel so tired. Fatigue. As if I was running around for hours. I too, sometimes kept losing my appetite. And there are times when I kept being hungry. But u know, the more I eat, the more frequent the pain is. Was it my kidney doings again? Does my swollen kidney has anything to do with this?

Also, i'm starting to lose weight. 49kg to 46something kgs. I would've been glad if I lose it not because of my health. But now that it is caused by my worrisome health conditions, I dont feel glad at all.

I'm hungry. All the time.
When I eat, I end up tired. And pained.
When I dont, I could've blacked myself out.

But it's ok. Above all the tests, i'm grateful.
He chose me. He knows I am good at handling health issues.
Just need to work more on refha, ikhlas, redha and enduring the pain well.

Till then.

posted from Bloggeroid

Thursday, September 3, 2015

Semua tak kena

Rasa serabut sangat.
Semua nak jadi dalam satu hari. Or two.

And now i'm in pain. Mentally. Physically. Worrying sick.
Mentally tu lenkali cerita.

Now tengah tergolek macam tenggiling. Breast yang operate haritu sakit.
Pinggang sakit.
Keje banyak.
Tak tau nak mula mana. Tak tau nak makan ubat apa.

Nak tido tak lena.
Makan langsung tak lalu.

Saturday, August 29, 2015

Hardest Lie

Hai.

Menipu ni susah sebenarnya. Bagi orang yang memang menipu ni dah jadi makanan dan tabiat, mungkin la takde rasa apa kan. Bagi aku, menipu ni susah. Susah sangat.

Aku pernah je menipu. Contohnya bila mak aku sakit dan aku ada hal nak kena attend tapi aku tak pergi. So bila my mom tanya, jawapan aku adalah "meeting postponed". Sebenarnya tak. Tapi sebab I refused to leave her alone at times where she needs me the most.

Alangkan menipu begitu pun aku punya rasa bersalah tu yang amat. Guilt tu macam menghantui. Rasa berdosa yang amat.

But few days ni there's something I realized. Ada lagi jenis penipuan yang lebih susah.

Menipu diri sendiri.

Ada kalanya perlu, untuk saiko diri. Supaya tak down. Tapi adakalanya keperluan tu dah jadi satu benda yang sangat susah.

Contohnya gini.

Aku rasa down everytime aku sakit, tapi aku menipu jugak sometimes, aku cakap kat diri aku yang aku okay je. Takde rasa down pun.
Aku suppressed rasa down tu jauh jauh.

Aku rasa memerlukan somebody. Hati aku rasa gitu. Tapi aku tipu hati aku yang aku tak perlukan sesiapa pun. Aku yakinkan hati aku yang aku okay being alone.

I know it's good. Tau.
Good sebab aku akan sentiasa positif.
Walaupun hakikatnya aku sembunyikan segala yang negatif tu di sebalik positif tu.

Tapi adakalanya tak.

Aku lupa, yang it's ok to meltdown.
It's ok to hit my breaking point.
It's ok to be sad.

Lepas dah luahkan semua rasa tu, aku boleh je menipu balik diri sendiri. Sekurang nya rasa negatif tu aku dah luahkan awal awal. No longer suppressed.

Tapi ntah la.
I just dont think it all the time works the way we planned. The way we wanted.

And I guess, i'm again directed to that breaking point.

posted from Bloggeroid

Sunday, August 23, 2015

Rabun



Eh tolong lah. Aku punya tahap rabun ni melampau lampau sangat.

Ni kes pagi tadi la. Aku nak pakai lens lepastu tetiba rasa pedih mata.
Baru teringat malam sebelum tu aku apply lotion anugerah tu. So hangatnya masih bersisa.

So bukak balik lens tu letak dalam container tu. Boleh pulak lens tu tak betul masuk dalam container. Dia melekat kat tepi bekas tu.
So bila aku pusingkan and ketatkan penutup dia tu, sah sah la lens tu twist sama. Maka kembalilah beliau ke tempat yang sepatutnya.

Sedih aku tau.
Duit dah la tak berapa nak ada.
Dah kena buat baru.
Aku pakai lens, jarang pakai spec. Satu sebab power spec tu kurang. Satu lagi sebab susah nak gayakan tudung. Spec aku gila besar okeh.

Dont ask me why did I pick the super sized spec dulu masa beli.

Power aku now Right 500, left 350.

Rasanya macam tak logic. Sebab cepat sangat naik. Lagi satu haritu rasanya kiri yang lagi tinggi. Eh pape je lah.

Yang penting dah dapat lens baru.
Dah kempis beg duit.

Still, Alhamdulillah.

posted from Bloggeroid

Mirror Said

"Mirror mirror on the wall"
"Who's the sickest of them all?"

"You are."

Darn u mirror. Darn u. Mbahahaha.

#Below are the meds I consumed last night.
Folic acid
Surut bengkak.
Kidney stones.
Allergy.
Dizziness and nauseous.
Pain killer.

Haah. Memang kenyaaaaang sangat.

posted from Bloggeroid

Friday, August 21, 2015

Hidung kembang

Rasa macam lama gila tak tepek gambar sendiri. Mbahahaha. Pernah dengar tak kata kata ni, "disebalik 2 selfie seorang perempuan, ada berbelas selfie yang tak menjadi". Pernah dengar?

Aku la antara perempuan tu.

Oh ye. Sebelum aku sentap bila orang cakap, meh aku bagitau siap siap.

1. Hidung aku memang jenis kembang. Sebab aku bangun pagi pagi suka jolok thumb dalam idong. Aku pun tak tau kenapa. Tapi tu habit.
2. Muka aku berminyak. Tepek la bedak banyak mana pun tetap la nanti oily. Foundation dah lama tinggal.
3. Jerawat pasir. Ek elehhh. Lek la. Tu tandanya aku ni remaja muda belia.

Ok mokcik ngantuk.
Banyak rasa nak bercerita tapi tobat lenguh taip pepanjang pakai phone ni. Dulu lek je tapi sekarang maklumlah, dah tua.


posted from Bloggeroid

Wednesday, August 19, 2015

Love but Hate too.

Pernah tak rasa macam dalam sejam tu, kau alami patploh sembilan emosi dan rasa yang berbeza?

"Nak stay camni bla bla"
"Seronoknya dapat kawan bla bla"
"Tak bosan sangat dah"
Bla bla bla.

Then tetiba something triggered.
That something tu macam reminder untuk diri kau.

"Eh mana boleh stay gini"
"Kawan kau tu tinggal kau jugak nanti"
"Dia bosan nanti dia kawan org lain pulak"
Bla bla bla.

Dan segala rasa yang gembira di hari hari raya yang kau rasa memula tadi tu terus tercantas nafsu syahwat nya. Macam pofffff. Lenyap.

That "something" yang trigger tu could either be yourself. Or others.

Faham tak maksud aku?
Please forgive my inability to explain well.
I just suck at explaining things when it comes to emotional and feeling.

Pernah tak kau rasa?
Aku pernah. Baru je rasa.

Takbest langsunggggggggg.
Tapi macam elok jugak.
There I am again.

Love hate relationship with my mind.

posted from Bloggeroid

Saturday, August 8, 2015

Sensitive. Insensitive.

Dah seminggu lebih pinggang aku ni start sakit. Memang selalu sakit pinggang, bengkak pinggang and sembab muka. Tapi tak pernah nak amik kisah sangat sebab memang selalu sangat dah sakit pinggang. Pulak tu biasanya takde la lama. Sehari dua camtu je.

Tapi ni kali ni lama pulak. Perut sebelah kiri pun sama sakit dan mengeras. Perut aku jadi buncit gila bahabs. Bahagian bawah perut tu pulak rasa macam hari pertana kedua period. Padahal lambat lagi periodnya. Asyik rasa bladder ni penuh, macam kan nak meletup. Tapi bila g tandas, ciss, indah rasa dari kejadian. Sikit je pee. Kejap lepastu rasa macam contraction lagi kat bawah perut. Rasa jugak bladder macam nak pecah. G toilet, kejadian sama lagi berulang.

Jalan pun dah terhincut hincut terbongkok bongkok terkangkang kangkang. Kalo jalan normal jap lagi merasa la sakit camne. Aku syak muscle spasm je sebab sebelum ni pun pernah jadi. Maka idok ler nak ke klinik.

Lagipun aku ni kalau sebut nak ke spital or clinic, rasa dah give up awal awal. Hampir tiap kali aku ke klinik, aku end up depressed. Bukan sebab aku tau sakit apa. Tapi sebab tak tau sakit apa. Paham tak?

Tapi parents aku dah bising suruh g jugak klinik. Katanya kot nanti ada masalah lain lagi besar ke apa ke kan. Okay so jom lah.

Buat ultrasound, and the result was left kidney aku dah bengkak, ada batu karang kecik kecik beberapa biji dalam kidney tu. Dan kidney tu macam tersumbat sikit, sebab tu jadi aku rasa bladder penuh tapi pee sikit. Lepastu tak sampai sejam bladder rasa ketat sendat balik. Padahal gtuu jugak pun pee nya.

Jujurnya bila doctor bagitau, aku sikit pun tak rasa apa. Aku tak tau la kenapa.
Sebab aku dah terlampau redha dan terbiasa dengan segala sakit.
Sebab aku lega akhirnya aku tau apa sakit aku.

Entah. Tak tau mana satu sebabnya.
Tapi serius tak rasa apa.

Tapi kan, bila kidney ni jadi gitu, rasa cepat sangat penat. Jalan sikit pun rasa penat yang amat. Ubat yang aku consume tu pun, bila makan, jadi sakit kat pinggang kiri. Tapi abah cakap tu normal. Sebab abah pun pernah bengkak jugak kidney nya.

Alhamdulillah setakat ni masih belum consume any pain killers. Doctor offer kot la aku nak inject pain killers or nak dia prescribe pain killers untuk aku. I said no. Sebab still boleh cope lagi. Kekadang sakit tu macamkan nak putus pinggang, denyut denyut rasa macam panas panas gitu, lepastu tergolek kejap sebab sakit. Tapi tahan je la. Aku cuma perlu bertahan sehingga badan aku berpeluh. Biasanya kalau dah berpeluh bila tahan sakit, sakit tu will fade away slowly.

Tadi aku pergi pasar. Otw balik aku singgah rumah makcik aku. Ada pulak guest ni sorang, tengok aku jalan terhincut gitu terus sound,

"Muda muda dah sakit pinggang"

Do u know how hurtful it is? Aku kan kalau bab sakit ni cukup sensetif. Sebab tu aku prefer untuk tak bagitau pape.

Aku ni dah la manjang rasa nak sentap ni. Mak aku tanya nak makan apa harini pun aku boleh sentap.

Tak tau la sebab aku yang sensitive.
Atau guest tu yang insensitive.

posted from Bloggeroid

Friday, July 10, 2015

I need to stop

"Sometimes, to solve a problem, all you need to do is to stop caring"

Hurm. I find this super true.
Kita ni takde la nak kecewa atau sedih kalau kita tak amik kisah. Tapi bila amik kisah, tu yang sedih bila jadi pape.

I stopped caring months ago. But now, I started to care again. I'm such a weak hearted lady. Padahal aku dah tau ending nya macam mana tapi still jugak nak care. I told myself over and over again, stop caring, act like nothing is happening. Sometimes, I am good enough to not to care. But most of the times, I still care.

Duhai hati.. tolonglah kuat.
Jika kamu lemah, aku nanti bagaimana.
Jika kamu terluka, aku nanti bagaimana.
Jika kamu kecewa, aku nanti bagaimana.

Tolonglah berhenti hidup di luar kebiasaan.
Sebab nanti bila mereka takde, kau akan kembali ke kebiasaan kau, alone. Lonely.
Masa tu kau ta susahnya nak kembali ke kebiasaan. Tolonglah diri. Tolonglah.

posted from Bloggeroid

Tuesday, July 7, 2015

to write list

hola hola holaaa.

hari ke 19 eh puasa harini? eh ke 18?
masih lagi kekurangan rasa nak menaip so meh aku listkan dulu apa aku nak taip nanti.
just so that i wont miss any of them.

1. Fourth minor operation
2. Living beyond ur norms. Then back to normal life again. Hurtful sangat tau.
3. Alone

Tu je la kot dulu yang aku ingat.
Nanti tua tua boleh baca balik kan. Nak harapkan ada orang baca, kahhhhhhhhhh. In your dreamsss lah pompuan.

Oh ye. Bebuka harini rasa nak makan ayam masak berlada. tapi nak jugak sambal bilis yang rangup rangup. nak jugak sambal telur masak tomato. Kuda sangat nafsu ni.

Tengok lah nanti mana yang rajin nak masak.
Aku kalau beli lauk ni kurengg sket. Melainkan kat kedai yang selalu beli dah.
Tapi ni bulan puasa, taktau akak tu meniaga kat mana.
Kurengg sebabnya satu ofkos la harga. Lagi satu sebab saaaaaangat susah nak jumpa yang mematuhi piawaian aku, Aku kan a very fussy and picky eater.

Eh ok lah.
Nak pergi buat buat sibuk.

Till then.

Monday, June 22, 2015

Tukar Nama

Aku rasa kan, kena tukar nama dah blog ni.
Tak payah nak daily daily sangat.
Monthly diary pun belum tentu layak ni.

Banyak benda nak share.
Tapi tu lah bila guna phone ni, tolong lah paham tahap malas tu macam mana.
But still, I need to write it here so nanti bila dah tua tua, ada la jugak yang boleh aku imbau balik kan.

But as for now, I mean literally now *kahkahkah* I'm going to bed. Jimat tenaga sket bulan puasa ni.

Aku dah la bangsa cepat lapar.
Bila lapar nanti aku jadi monster.
Takpum sensetip. Habis semua benda aku nak sentapkan. Ntah pape.

posted from Bloggeroid

Monday, April 27, 2015

Istiqamah yang susah

I screwed up all my diets. 2 hari lepas aku makan nasi. 2 kali pulak tu. Lepastu sila la padan muka aku sebab menggelupur sakit dari malam sampai esoknya (semalam).

Now kena start all over again. Last makan nasi sabtu haritu. Now belum sebiji pun telan. Aku tukar ke pasta. Spaghetti/macaroni. Aku ni tekak melayu so nasib lah. Aku campak campakkan dalam kuali, pastu jadi lah beliau masakan yang boleh aku telan.

Susah sungguh nak istiqamah bila bab kena jaga makan ni.

posted from Bloggeroid

Thursday, April 23, 2015

#survive day 4

Ni yang semalam punya. Rabu. Tak makan nasi langsung. Pagi breakfast tu makan telur sebiji, kuih lapis sepotong kecik gila. Tengahari lunch dengan lauk je. Ikan termenung sekor, lepastu buah betik baaaanyak gila.

Tapi malam nya, macam nak mati lapar hoih. Sakit kepala. Maka marilah cheat. Aku kirim kat students, belikan kfc dan mc chicken. Tp makannya ayam seketul, whipped potato kecik tu satu, and roti nya separuh. Air mangga. Lepastu dah kenyang.

Mcchicken tu memang nak makan harini tengahari sikit. Ayam pun ada lagi. Breakfast pagi ni, day #5, makan pau je sebijik and air.

Aku tak paham la diri aku ni. Kata nak kurangkan carbs intake tapi yang aku reduce cuma lah nasi dan roti. Lain aku bantai. Dasar sangat pompuan ni.

And tangan kiri aku dah makin sakit. Setiap sendi dari bahu ke setiap jari dah mula rasa sakit. Malam ni nak try cara traditional. Ada kawan aku call semalam, dia ajak ikhtiarkan jugak cara traditional. Nanti malam pergi. Rasa macam dah boleh agak je apa yang beliau nak cakap.

Tunggu je la nanti apa perawat tu cakap nanti. Kalau betul macam apa yang aku predict, aku boleh buat bisnes fortune telling pulak.

posted from Bloggeroid

Tuesday, April 21, 2015

#survive day 3

Hari ketiga. Terrrrrmakan nasi setengah senduk, potato, kaki ayam dan tembikai. Lapaaar gila tapi amik sket sudehhhh buat rasa. Lapar je tadi p togok air milo. Pastu makan biskut chipsmore.

Now dah sampai perlis. Baruuuu je. Esok 6.30pagi gerak ke Penang untuk second trip pulak. Gagah perkasa kan diriku.

Tapi takpe je. Sebab memang dah loading keje gitu. Moh ler cukupkan loading pastu bersenang lenang. Ketua Pengarah Program (KPP) Marine Tech ni pun super sporting. Dia risau je kot aku tak boleh handle. Tapi aku kan gagah perkasa. Haruslahhhh bolehh. Hehe.

Lepastu diam kat celah celah dinding sebab sakit. Mbahahahha.

posted from Bloggeroid

Monday, April 20, 2015

#survive day 2

It's my second day. Breakfast makan kueteow beberapa suap. Lapar sangat dah. Tapi ada sos tiram, end up coughing and throwing up. Maka kosong balik perut.

Lunch minum air milo kotak dan honeydew dan air. Makan jugak honeystar sikit. Lapar. Harini lunch facilitator provided nasi ayam.. terliur jugak tapi gigih tahan nafsu makan.

Tadi dinner dah tak menahan, lapar yang amat. Makan nasi tapi tak habis pun. Dinner beli kat luar.

Esok dah tak boleh makan nasi. Lusa la pulak kalo nak makan. Oh ye, now aku kat Penang, bawak students untuk amali subject Food Processing, 3d 2n. Ahad-selasa. Esok petang gerak balik Perlis. Then the next day datang Penang untuk second group pulak. Kental sungguh diriku.

Aku semalam pakai yang arm sling tu, untuk restrict movement tangan aku. Tapi malam sakit jugak. So tadi aku tak pakai arm sling, aku pegi sibuk buat keje sama sama dengan students. Tapi tengahari mula lah dah rasa sakit. Aiyookkk. Bertabahlah.

Esok macam kena ber arm sling lagu ni.

posted from Bloggeroid

Sunday, April 19, 2015

#survive day 1

Aku tengah dalam process nak mengurangkan carbohydrates intake dan memperbanyakkan makan buah yang ada banyak vitamin untuk fight ketumbuhan.

Aku ada breast lump. Benign tumor je. Tapi sakit. Bengkak. Dan ketumbuhan tu dah menekan saraf tangan kiri aku. Kata Doc, sepatutnya tak menyakitkan dan tak perlu operate. But now dah menyakitkan, press saraf dan considering family history yang ada cancer, memang kena operate.

Now kena kurangkan carbs intake sebab nanti energy/fat dari carbs akan worsen condition breast lump.

So lets slowly start changing my diet. Hari hari makan buah, dan makan nasi sedikit sekali sehari.

Now day 1, makan ikan je seekor, and buah 5 6 potong.

Terliur tengok nasi.

posted from Bloggeroid

That woman.

There was a woman, who had a friend. Kind of good, in her circle's friend.
The friendship remained till there was a huge fight, misunderstanding.

That woman, at her end of the frenship, cried out way too much.. at her deepest deep, lowest low. The friend said it was the woman's fault. And the woman didn't even remember the day that happened.. what the woman felt was emptiness, frustration of the way the friend treated her.

She cried, she really did. Badly.
She was hurt, she really was. Badly.

The pain she felt was so intense, that when she saw the friend, she could even pretend that the person she saw was just a complete stranger.

It went just like that, for months.
Then there was a day, they were in a same session for a presentation. The woman, as usual, pretended she didn't see him. Or maybe worst. She didnt even smile at the friend. She didn't even look at the friend. After the session, that friend texted her.. saying how he wanted to be friend again, to be just as they were before.

How hard more could that be for the woman? She's been trying hard to act normal, to forget that she once knew that friend.. but deep there, she knew she wanted to be friend again, but she couldn't bear the risk of another pain the friend would leave. She was wondering, whether or not she could accept the friendship, again. Through all the texts, they were better than a stranger, they texted, but never speaks in person. How would she have that courage?

They texted, but the woman was never in any intention of speaking to the friend, or smiling, or caring. Everytime she saw the friend, the only feeling she could felt was hatred. The most evil hatred. She forgave the friend, but not even once did she tolerate of forgetting what had happened.

Yeah. She was holding grudge. And she still is. She found joy in hurting the friend. She didn't even care anymore. To her, he was just an imaginary friend. That could never harm her. That would never hurt her.

She didn't even want to care.
That friend wanted to cheat? Carry on. She didn't mind at all. Why would she? Not that the friend was in her circle, not that the friend was her friend.

All she saw in the friend was somebody who made her cried, and there is possibility that it would again happen.

And today, the woman realise.. why did she accept the friend's friendship.. being able to have an imaginary friend was one thing.. but there was another reason.

Yes. The hatred. The grudge.
And now she understands more.
More about herself.
More about not caring about others.

And I understand her.
She is that kind of woman.

That woman is me.

posted from Bloggeroid

Sunday, April 5, 2015

Tolong

Apsal la susah sangat nak lawan rasa malas ni. Pastu mental sorang sorang sebab diri sendiri malas.

Tadi aku scroll newsfeed kat fb, nampak status kawan aku pasal kerja diorang, lepastu aku rasa stress. Sebab aku kan belum keje lagi.

Tolong lah berubah wei. Tolong lah rajin.
Ni nak buka buku dah la liat, dah buka buku mula mengantuk la apa la. Tolong lah somebody tampar muka aku, hentak kepala aku kat meja study so aku sedar diri sikit.

posted from Bloggeroid

Monday, March 30, 2015

#497

Rule #497.

My friend is not your friend.
Your friend is not my friend.

So, u, seeing me talking to my 30+ years old fren using "aku hang, I You, saya awak" doesnt mean u may do so too.

Just remember, that person is my friend, have some respect for the age gap and please, dont just simply drop the formalities. If u're in position of having age gap with my fren, please, kindly address him/her as abang/kakak/aunty/uncle. We may be so close that we could drop the formalities but u, it may be a long harsh thorny road ahead.

Well, unless u, me and that person are already fren. That, of course is another story.

posted from Bloggeroid

Sunday, March 29, 2015

Terasa tak rasa rasa

Pernah tak, rasa seolah olah terasa sangat, sampai satu tahap dah tak rasa apa. Jadi pape yang buat kau terasa pun, kau macam "oh?eh?okay". Pernah?

Aku pernah je.
Ada la rasa pelik. Tapi aku punya rasa tak rasa pape tu lagi dominan so basically, aku tak rasa pape. Gitu.

Susah kan nak cakap.
Nak taip pun susah.

posted from Bloggeroid

Bella

I'm adopting a kitty.
One of members in the Kucing Parsi and DLH something posted in the group, saying she and her fren found the kitty in a super huge longkang, yesterday. They took her home, cleaned her and took care of her for a night. Then this morning I saw their post in the group so I didnt think twice *sigh* and I decided to adopt her.

Bought new cage, litter, litter box. I already have the kibbles and the milk, that two kind girls gave it when they handed me the kitty.

I named her Bella. I kinda liked that name.
And Bella now is trying hard to adapt to her new home I guess, screaming on top of her lung everytime I put her in the cage. I had to. I need to train her to use the litter box well, so she wont be yelled at when she poo or pee all over the house. Trust me, i'm soooo not good in controlling my anger, i'll just yell at her later if she do that.

The hardest time when having a cat is when they are still in learning process. First 3 4 months are a bit challenging. Back in Terengganu, my kittens below than 4 months kept getting on my nerve. They are all outdoor cats but still, of all the time and places, they chose to pee or poo behind the sofa, when they are indoor. Every single time. And sometimes it took me (most of the time my mother) to clean it up almost 5 times a day.

But then when they're older, that habit just pooffff, disappear!

Back to Bella's now.
She's been screaming. Refuse to stay in the cage. Tossing the litter out. Sleep in her litter box. Pushing her face out.

Only been 8 hours being with her and it feels like i'm losing it. I really am. Why the heck did I adopt her when they are lots of other volunteers willing to? Oh well yeah, because i've been longing for a little kitty for quite some time.

It feels good to have her. Except for the scream. And her throwing tantrums.

And honestly, it suddenly feels like i'm carrying a big responsibility.

Guess what I said to her just now?
"Bella, peranfai tu tolong elok sikit. I bagi u mass seminggu je. Buat perangai lagi, u jadi anak tiri I. I bagi u kat orang nanti"

Yeahh it' mean.
I know. Just that I cant stand the scream.
Please adapt urself asap.
Please please please stop screaming.
Or else, i'll be screaming along.

#pic is Bella, staring at me when I first took her tadi. Dia tenung sampai teleng teleng kepala. Pastu bising jugak. Bingit ah kau. Hahahahahaha ok tak klaka.



posted from Bloggeroid

Thursday, March 26, 2015

Complicated

Selalu nampak post lawak lawak, happy, marah marah tak bermakna orang tu happy je manjang. Tak bermakna dia tak sedih. Tak bermakna dia tak depressed.

Kadang sebenarnya rasa macam malas.
Kadang rasa macam depressed.
Tak lalu makan, tdo pun terjaga jaga, mimpi manjang la asyik nak kena bunuh, tak nak jumpa orang, tak nak sembang dengan orang, dengar cerita orang pun rasa nak terbalikkan kerusi meja semua.

I thought I was just ok.
Until I saw a post about depression.
I had it once. This feeling kinda feel like it.
But most of the time, I feel like i'm ok kot.
But at some of the time, I dont feel ok.

posted from Bloggeroid

Tuesday, March 24, 2015

Mulut manusia

Pakcik Reflexology: badan awak tak kuat. Awak akan selalu sakit sakit. Tak ada ubatnya.. sampai ke sudah camni..

Pakcik: KakLong sihat? Sian kaklong.. banyak hari yang sakit dari sihat ye?

Kawan: Ehh, kau ingat ada ke lelaki yang nak dengan orang yang selalu sakit macam ku ni? Takde ok?

Terasa la jugak seminit. Tapi kisah pulak aku dengan kata kata korang? Ngahaha. Sebab aku tau aku kurang sihat maka aku sedar aku tak perlu bazirkan masa sihat dengan bersedih.

Sebab tu aku do silly things.
Sebab tu aku treasure every time I have.

Despite the fibroid adenoma, usus radang, perut nipis, darah menitik kot mulut hidung tiap kali muntah, jantung yang tak kuat, low blood pressure, food allergies, pinggang selalu bengkak, tulang belakang bengkok, I lived a happy life almost 26years though.

I can survive all of these.
Jadi kalo takat kata kata korang tu, mak incik tak heran ye.

Korang bukan Tuhan.

#i'msuchatoughwoman
#ispeakfluentsarcasmthanudo

posted from Bloggeroid

Monday, March 23, 2015

Alienated

Sedih lah hoi. Susah jadi pompuan berhati tisu ni. Kena tiup sket, dah melayang layang terbang.

Ada benda yang langsung aku tak heran pun.
Tapi ada benda yang memang aku sangat sangat amik kisah dan buat aku sentap.

Aku plan nak pergi satu expo malam ni. So aku ajak la my frens.. and then aku tau tadi diorang ajak kawan kawan diorang jugak.. so ttbe jadi kena pergi dua kete. Tau, aku tak la patut sentap pun tapi ntah.

Maybe sebab aku and kawan kawan aku dah agak renggang so kadang bila spend some quality time together tu boleh la bonding balik kan. Tapi ni tak. Bila diorang dengan kawan kawan diorang and aku pulak takde kawan lain time tu, alienated lah jugak rasa.

Sentap.

posted from Bloggeroid

Saturday, March 21, 2015

Tak selesa

Aku rasa macam aku jahat la. Ke ada jugak yang seangkatan dengan aku?

Kadang kadang, no matter how hard a person tries to make me feel comfortable being around him/her, aku takkan rasa selesa. TAKKAN.
Kadang kadang, a person doesn't have to do anything pun for me to be comfortable around him/her. Memang selesa dah pun.

Masalahnya kalau bersebab, logic la jugak.
Ni aku punya sebab adalah 'sebab aku tak suka dan sebab takde sebab'.

Tapiiiiii, bila dah terhutang budi, terpaksa la pura pura macam ok je takde pape. Padahal hati membentak. Tapi tu lah, dah terhutang budi, orang baik dengan aku. Tapi masalahnya adalah aku ni rasa tak selesaaaaaaaaaaa.

Stress lah.
Jangan lah hendaknya nanti esok aku buat keje gila.
Jangan lah hendaknya aku lupa budi orang kat aku.
Gagahkan jugak lah jiwa raga ni. Nak jumpa kawan yang aku rasa tak selesa being around tu.

Bertabahlah.

posted from Bloggeroid

Tuesday, March 17, 2015

Ketagih

Tadi pergi farmasi. Pastu..

Me: Kak, ubat allergy yang kaler kuning tablet tu ada?
Pharmacist: Ada.
Me: Bagi saya dua. Hurm, akak, kalau ubat untuk kurangkan bengkak kat **, ubat apa yang sesuai ye?
Pharmacist: Bengkak macam mana tu, BENGKAK SUSU ke?

Nak kira camna ni? Hah? Nak kira macam manaaaa ni?

Nak beli ubat bengkak, maka aku bengkak susu.
Pergi klinik berkain batik, maka dianggap nya aku keguguran.
Pergi klinik sakit puan, maka aku disyaki untuk check kandungan.
Ada budak belakang aku masa queue, maka dia disangka anak aku.
Aku dukung baby maka ditanya "la dah kawen ye, ada anak dah?"

Ketagih sungguh korang nak tengok aku menikah dan beranak ye.

Tampar bagi berguling guling baru tau.

posted from Bloggeroid

Sunday, March 15, 2015

Katanya, sekolah pondok takde sijil

One of our relatives once show how concern can a human being be when my little brother went to Sekolah Pondok at Thailand. Katanya, tiada sijil. Tiada spm. Susah nanti.

Dulu, aku sendiri kurang yakin. Mampu ke adik aku yang cerewet bab makan, suka marah marah (well, that kinda resembles me) tinggal jauh dari family, tinggal sendiri kat tempat penuh kekurangan. Aku risau, mampu kah dia. Boleh kah dia jadi apa yang kami impikan, boleh ke dia jadi lebih baik.

Seeing how he changed now, my doubt was proven to be shitty pointless piece of negative thoughts.

I am proud of him. Very much.
Tak lagi cerewet. Tak lagi marah marah. Bahkan setiap amarah dan perlian aku, dia balas dengan senyum. Dan bila dia menegur kami, halus, lembut.

Dan saat dia ucapkan "Abah, Along, kalau kita doa dan minta segala yang keduniaan, maka dunia lah yang kita dapat. Jika kita doa minta kebaikan akhirat, maka segala kebaikan dunia dan akhirat yang akan kita dapat". Kau tak tau betapa berharga nya pesanan kau.

Dan bila kami satu keluarga berbincang soal agama, adik aku bukan lagi yang dulu. Lain orangnya.

To that so-concern-relative, dia mungkin takde sijil dunia macam kau nak anak anak kau ada. Tapi dia dah jadi penerang dan penyebab Abah Ummi aku tersenyum bangga.

Dik, tak perlu kisah soal dunia. Kau kejar akhirat, kau akan dapat dunia. Macam yang selalu aku cakap, aku kakak kau. Aku takkan biar kau sendiri. Kalau satu dunia halang kebaikan kau, kau ada aku.

posted from Bloggeroid

Makan

There we go again..

Aku kan agak cerewet bab makan. Lunch nasi last hari rabu.. then sabtu (semalam) baru makan nasi lagi.. tu pun half dari kuantiti biasa. Tadi paksa jugak makan, telan la dua tiga suap.

Apa kena pun aku tak tau la. Sudahnya kalo kejadian ini berterusan maka aku akan jadi walking skeleton la sudahnya. Pastu bila Doctor inject aku dengan B Complex, baru reti nak menangis bagai. Jadahnye la perangaiiii.

Now kat kedai makan. Lapar tapi tak tau nak makan apa. Tapi taknak la perut kosong je so keluar jugak makan. Aku order bihun goreng n sirap limau. Tapi aku punya spec adalah begini:

"Sirap limau satu, limau perah je. Kulit jangan letak sekali. Bihun goreng satu, xnak kicap sotong, xnak sos tiram, xnak sayur, taknak segala bagai hiasan daun bawang, bawang goreng smua tu".

Harap nya tukang masak ni tak merosakkan mood aku untuk cuba makan dengan memperkosa makanan aku. Harapnyaaa.

Kalau x, i'll definitely be a starving walking monster.

posted from Bloggeroid

Friday, March 13, 2015

Not suitable for man. #NSFM

Sometimes, when I am not being me, I am actually being me.
Sometimes, when I am being strange, I am being me.

I am a single, unmarried girl with a body condition of a 4 months pregnant girl. Yeah u read me. No I'm not saying i'm buncit, well sort of, but that was completely due to my menstrual cycle!

Been experiencing cramping, contraction, and not to mention the irritation. Darn it. I'm getting irritated at my own condition. Not comfortable.

Who have the experience of "come on girl, push, pushhh. It's almost out" but not yet married, let alone in labor? *put my hands up*. Yeahh. Again, me.

With almost every contraction, i've been trying to push them out. Well, girls know what is it that I'm trying to push out. Because when it's out, I am no longer in condition of not-being-me-is-being-me.

posted from Bloggeroid

Thursday, March 12, 2015

Kopiah, jubah dan polis

Pekerjaan/Pakaian KADANG KALA tak semestinya menggambarkan peribadi. Tapi tolong lah, jangan rosakkan nama pekerjaan/pakaian yang kau pakai tu dengan peribadi dan kelakuan kau yang huru hara tu.

Kalau berkopiah, tolong bukak kopiah tu dulu masa nak bercakap soal hal dalam kelambu orang lain. Sebab nanti gara gara kau, akan ada orang pandang "choii, pakai kopiah tapi perangai haremjadd".

Kalau berjubah dan bertudung labuh, tolong tukar dulu pakaian kalau nak menghina mengumpat keji orang lain. Sebab nanti gara gara kau, akan ada yang memandang "choii, bertutup litup tapi mulut puaka"

Dan kalau anda polis, dan sedang memandu kenderaan jabatan, tolong jangan langgar undang undang jalan raya dan recklessly driving, contohnya memotong di garisan double line di Grik dan memotong di laluan salah dia flyover ke Kangar. Nak buat jugak, jangan guna kenderaan jabatan anda. Sebab nanti orang (read: me) akan cakap "ek elehh. Polis pun langgar undang undang".

So please please please. Time na buat jahat tu, jangan libatkan pekerjaan murni kau, jangan libatkan pakaian Islamic kau. Sebab nanti akan rosak nama Islamic tu, rosak nama polis tu.

Kenapa hanya 3 golongan ni yang disebut?

Sebab aku punya sejarah dengan mereka ni.
Dan mereka ni aku put high expectations, tapi akhirnya jatuh tergolek.

posted from Bloggeroid

Lapar

Super duper lapar.
Lapar tahap kaki menggigil, dada sakit, kepala pusing pusing.
My last nasi adalah semalam, tengahari. Tu pun beberapa suapan je.
Gila kebal perut ni. Ada rasa lapar tapi macam xtau nak makan apa kan.
Tunggu lepas maghrib jap lagi baru nak keluar. Gila seksa dah ni.

posted from Bloggeroid


posted from Bloggeroid

Have u..

Have u ever felt like yelling out so loud?
Have u ever felt like lashing out at people?
Have u ever felt like throwing everything around u?
Have u ever felt so hungry but u dont really have desires to eat?
Have u ever felt so guilty for being so at ease?
Have u ever felt mentally tired and need rest when u have actually dont do much?
Have u ever felt like half of u want to sleep but another half refuses to?

But above all, have u ever felt so much hatred for urself?

Yeahh. Me too.
Am experiencing all of them now.

posted from Bloggeroid

Thursday, March 5, 2015

Again..

Have u ever have lots of things to do that u dont even know where to start? Then u just end up doing nothing?

Yeahh. Me too.
Been experiencing this for quite some times. And still am.

#sigh

Wednesday, March 4, 2015

Hukum Flexible katanya......

Orang yang menipu wang tinggit orang lain ni, ungkapan "weh haram makan duit orang" or "berdosa lah buat cenggitu" rasanya tak lut dah kat diorang.

Pihak yang ditipu pun kekadang cakap "aku tak halal kan dunia akhirat apa kau amik".. mintak maaf cakap la ye, pointless semua tu.

Agak agak kau, kalau dia tau halal haram, dia buat ke?
Agak agak kau, kalau dia tau dosa pahala, dia sebat ke duit orang?

Takde de. Kalau dulu, sebut soal halal haram, dosa ni semua dah gigil gigil sebab takut xlepas nak mati nanti. Sangkut masa nak mati ke. Sekarang ni, kekadang macam makin ramai yang tertutup rasa takut tu.. moga tertutup tu sementara. Jangan selamanya Allah tutup. Nauzubillah.

Betullah kata abah.. sekarang ni halal kalo nak. Kalo xnak, maka haram lah.

Contohnya, jumpa duit singgit tengah jalan, "ehh ni duit orang..haram amik".. maka hukum yang dia putuskan adalah HARAM. Tapi kalo jumpa rm1000, terus pandang kiri kanan and cakap "ni rezeki dari Allah"..maka HALAL lah hukum yang dia putuskan.

Hukum dah diubah ikut kehendak diri. Baik bagi kau, maka hukumnya boleh. Kalau kau xnak, maka hukumnya tak boleh.

Musibat sgt perangai kan?

Monday, February 23, 2015

Non attached attachment

Kawan kawan aku makin ramai pulak yang nak kawen. Aku kadang rasa aku too comfort being single. Tapi kadang rasa tak best.

So bila makin ramai kawan yang dah kawen, yang nak kawen, yang ada anak, yang pregnant, aku terus rasa stress. Stress bukan sebab aku nak kawen jugak. Tapi sebab aku pikir kalo semua kawen, tinggal aku je lah nanti yang single?

Aku single. Aku tak suka attachment yang memerlukan commitment. Kalau kawan rapat je ok lah tapi more than that rasa macam tak best. Tak best sebab aku sendiri yang mental. Nanti dah couple kang aku sibuk nak tau dia buat apa. Dia pergi mana. Aku sendiri pun rasa rimas kalo camtu. Camne eh nak cakap, nak ada somebody special tapi aku taknak jugak sebab nanti aku buat diri aku serabut. Gituu.

As for now, aku selesa kawan je. Takde yang special. Ehh tapi kadang nak jugak yang special. Tapi taknak lah suami. Boiprennggg je udeh. Tak suka, boleh gaduh, masam muka. Jadi laki, berani kau nak gaduh masam muka bagai? Kena petirrr kang.

Aku dalam dilema.

Friday, February 20, 2015

Reflecting Twin.

Holaa.

Last two days, I went for a dinner with this twin-yet-different-age close fren of mine. I think I blogged about this twin before. We had our dinner somewhere at Alor Star and he asked me if I had any plan for tomorrow (Yesterday).. I intially dont really have any.. well not that I didnt have any, I do have.. lots of them when it comes to jalan jalan. But being me, money is always the culprit that stops me from having any plan. #insert a deep breath here. So he asked if I wanted to go to Pinang.

Then I suddenly told him, "Nanti nanti kita pergi Gunung Jerai nak?", then he was like "Bila".. Duhhh. I just said 'nanti nanti'.. Ok so the plan for the next day was kiv-ed till the next morning.

I went to pick him up the next day. Then he asked me, "kereta ke moto?", and being the longing-for-a-ride me, of course I wanted to ride. So he was like, "okay". Then he asked "Nak pergi Gunung Jerai?".. omgggg. How can I not want to. We went there and we explored almost every road there, till the top of the gunung.. the one with army guarding the area.. kinda like border of Kedah-Penang. Then we went to Pulau Dayang Bunting.

I had lots of fun. I really do. Except that my waist, my back, my leg are all cramping till now. It was my idea to go on a ride anyway.

We had same thought.
We loved doing same thing.
Just that we dont love each other.

He has a girlfren. And I honestly respect his gf for having way too much patience to handle him. Hahaha. Well, it's like having somebody to control me, I think he would say the same.

How can I not say so.. We had lots of things in common. Seeing him is exactly like seeing me. My reflection. Sometimes I even have this "ohh..aku cenggitu jugak..mesti ramai je yang annoying dengan aku" when we occasionally fought. Hahahahahahaha. The reflection of me.

But then, we have another thing in common, and that is "ah lantak lah org nak cakap apa. Tak peduli". Sucks huh?

It's good having a close fren u can hang out with, be serious with, be silly with, depend on, yell out to, bully. Fren. Just fren.

Oh, here is a picture of him from back. Cant put the real picture of him. Lots of people do know him. Seriously. A lot. And not to forget, dia tak suka bergambar tapi suka amik gambar.. guess picture sape lagi banyak? Kahkahkah.

Tuesday, January 27, 2015

Buta huruf

Aku kat pejabat pos. Dah setengah jam queue nak bayar bil. Ramai orang, so aku paham la. Takpe lambat.

Tapi aku sakit ati nengok ada manusia buta huruf yang melambatkan lagi keadaan yang dah lambat ni. Dah terang terang ada rules yang di state depan ni, KENA ISI BORANG DULU baru boleh p kaunter. Ni kau terus ke kaunter, pastu bila kena isi borang, masa tu kau isi. Tak pepasal melangut semua orang tunggu. Takkan nye staf ni nak cakap "p amik nombor baru lah. Dah ada tulis peraturan kat tepi tu kan". Nak tak nak kena hadap jugak.

Kalo sorang takpe la, ni ramai pulak tu cmtu. Buta huruf, atau sengaja buat buat buta. Aku ni dah la nak kena rushing balik, dengan ada budak nya lagi dalam kete sana. Selekeh lah!