Tewas

Semalam jiwaku sedikit teguh
Tapi hari ini, semua rapuh
Allah.. peritnya mengatakan tidak
Pada sesuatu yang sangat aku berkehendak

Jika rasa ini benar dari Mu,
Selitkanlah kekuatan di hatiku
Untuk menerima jika hadirnya cuma singgah
Untuk menerima jika cintanya untuk yang lebih gah

Tetapi.. jujurnya
Masih mengharap supaya kau cinta
Walau aku mengerti bakal terluka
Walau aku mengerti pasti berduka

Allah.. susahnya
Susahnya hendak redha
Susahnya hendak ikhlas
Sering saja aku tertewas

Aku yang masih tewas,
Irma
14122016, 2211

Betrayal

Few unexpected things came up these past few days. And I was emotionally wrecked.

Me : Ntah lah Ummi. Rasa sedih sangat..

Her : Itulah jadinya, kalau terlampau bergantung, berharap pada orang.

Dan terngiang ngiang lagi, "..berharap pada orang..berharap pada orang"

Just..these things, wont just easily go away.
Yang boleh buat, campak dalam hati jauh jauh. Anggap aje takde apa.

Walau hakikatnya dah bengkak rasa ni.

No. Not about MFI. Not really.
It's about thing that is common yet slowly killing.. Betrayal.

B.E.T.R.A.Y.A.L.

Bukan Aku

Sudah aku suarakan persoalan,
Sudah aku peroleh jawapan,
Tidak seperti hati kecilku harapkan,
Tidak juga terselam aku dalam kelukaan.

Aku tidak lagi mengenali aku,
Hatiku kata mahu,
Hatiku kata tidak perlu,
Mana satu, entah, tak tahu.

Moga jiwaku diselimut rasa keikhlasan,
Moga hatiku didakap rasa kerelaan,
Moga semangatku ditiup rasa kepasrahan,
Moga aku redha dengan ketentuan.

Aku tak mengatakan mudah,
Aku tak mengatakan payah,
Tapi entah, barangkali sedikit lelah,
Tak mengapa, aku ada Allah.

Dan kamu,
Doaku masih seperti selalu,
Moga yang baik baik sahaja untukmu,
Kerana ternyata, yang baik itu bukan aku.

Pergilah, aku lepaskan.
Insyaallah, aku cuba ikhlaskan.

Irma
11122016, 0127

Lelah teramat..

Bila sepatutnya berpaut pada Tuhan,
Tapi sering aku berpaut pada insan,
Akibatnya sudah patut aku jangkakan,
Aku terduduk dalam kekecewaan.

Bertahun memujuk diri,
Barangkali kalian tersepit situasi,
Tapi hari ini aku kalah, mengalah,
Kerana jiwa aku sudah lelah.

Sudah diriku melampaui rasa malu,
Sudah diriku kecewa bertalu talu,
Sudah juga diriku menangis tersedu,
Sudah juga diriku pilih membisu.

Tapi hari ini telah aku fikirkan,
Dan aku putuskan, pergilah kalian,
Aku lepaskan dari simpulan,
Anggap saja tiada pernah terwujud ikatan.

Tuhan,
Aku percaya pada kalam janji Mu,
Bahawa Engkau sentiasa bersamaku.

Irma.
10122016, 2027

Barangkali..

Barangkali,
Kerana aku akui aku menyayangi,
Kau hilang pergi, sepi
Biarkan aku sendiri ternanti

Barangkali,
Kerana aku akui aku menyintai,
Kau berterusan menjauhi
Biarkan aku tertanya lagi

Barangkali,
Jika tidak pernah aku zahiri
Takkan sekali diriku tersakiti
Takkan aku terus menanti tanpa pasti

Aku rindu
Tapi aku malu
Bimbang jika kau menolak
Bimbang jika hatiku makin retak

Dan seperti selalu
Rindu untukmu ku selimut sendu.

#MFI

10122016, 0010
Irma.

Rindu..

Jiwa dipagut rindu,
Untuk menzahirkan takkan sekali,
Kerana aku punya rasa malu,
Fikirku kau takkan pernah mengerti.

Bertalu talu dipukul kerisauan
Jika sudah aku lepaskan genggaman
Apa mungkin aku bisa melawan kecewa
Atau barangkali aku bisa memendam duka

Walau sudah berkali dipujuk hati
Bahawa janji Allah itu pasti
Namun masih punya harapan
Agar dikurnia yang diinginkan

Dalam hati ada harapan
Dalam hati ada keinginan
Yakinkan aku, Tuhan
Agar redha dengan ketentuan

Sungguh #MFI,
Aku rindu.

Irma.
06122016, 2233

Entah, tak tahu

Kamu, sangat aku ingini
Tapi aku, juga mengerti
Kamu, takkan pernah aku miliki
Peritnya rasa hati

Kataku, anggap sahaja tidak tahu
Walau hakikatnya aku yang tahu
Betapa aku ingin kamu menyambut
Segala rasa di hati yang tersudut

Sungguh, aku cuba melawan rasa
Melawan rasa kasih dan cinta
Kerana pasti pada akhirnya
Aku yang terduduk kecewa

Duhai hati, aku tau kamu tersakiti
Kau juga tahu dia, takkan aku miliki
Tapi masih hati ini enggan
Melepaskan segala rasa yang tersimpan

Sungguh, berbelah bagi hati ini
Mahu tunggu atau mahu pergi
Mahu kamu gembira dan aku kecewa
Atau aku ikhlaskan sahaja dalam tawa yang derita

Entah, tak tahu.

#MFI

Irma
05122016, 1823

Sampai Bila

Harini,
Aku masih mencuba.

Cuba mengumpul kekuatan,
Untuk himpunkan semua dalam simpulan,
Untuk aku kirimkan,
Kembali kepada Tuhan.

Sulit, memang sulit,
Hati yang pernah terisi,
Sungguh, amat sulit,
Untuk aku lepaskan pergi.

Saat aku mencari,
Kau pergi,
Saat aku mula berdiri,
Kau kembali,
Tanpa kau ketahui,
Betapa banyak telah aku tangisi.

Entah berapa kali hati terguris,
Guris bukan darimu,
Tapi kerana sendiri yang menangis,
Kerana masih ada rasa untukmu.

Sungguh, aku cuba,
Untuk lepas kau pergi,
Untuk aku lupa segala rasa,
Tapi masih berdegil hati ini.

Duhai hati..
Sampai bila harus begini,
Duhai diri..
Sampai bila harus menanti.

Irma.
04122016

Semalam dan Esok

Semalam kau datang, dan esok kau pergi.
Tinggalkan ruang, yang takkan pernah terisi.

My #MFI.
Moga yang baik baik sahaja untukmu.

Hati, ikhlaslah.

Jika Sahaja..

Jika menyanjungimu dalam diam itu cinta, maka ya, aku mencintaimu.

Jika mendoakanmu dalam diam itu cinta, maka ya, aku mencintaimu.

Jika sentiasa merisaukan mu dalam diam itu cinta, maka ya, aku mencintaimu.

Jika mengharapkan segala yang baik untukmu dalam diam itu cinta, maka ya, aku mencintaimu.

Jika merelakanmu bahagia bersama yang lain itu cinta, maka ya, aku mencintaimu.

Jika menahan hatiku dari rasa sedih terhadapmu itu cinta, maka ya, aku mencintaimu.

Jika mengajar hatiku untuk ikhlaskan mu dengan yang lain itu cinta, maka ya, aku mencintaimu.

Jika memendam rasa kecewa supaya kamu gembira itu cinta, maka ya, aku mencintaimu.

Jika sahaja kamu tahu rasa di jiwa.
Jika sahaja kamu tahu ini bukan sekadar rasa.
Jika sahaja kamu tahu aku mula cinta.

Jika sahaja rasa ini terucap.
Jika sahaja rasa ini bersambut.

Hati, ikhlaslah.

Irma.
2320, 271116

Here.. again

Hi.

2am. Rasa rapuh lagi.
Kenapa la hati susah sangat nak pegang janji Tuhan.

This is why I think that I dont really into people. Liking people. Very disturbing.
Emotionally.

Semalam, dan harini, Alhamdulillah. Sangat gembira. Then I realized. Hati memang gembira. Tapi akal kata jangan.
So following what my akal says.. and here I am now. Writing, whining.

Hati gembira sebab F.
Then akal ingatkan. F has somebody special. Very special.
Akal ingatkan lagi, jangan gembira. Seadanya sahaja.

Sebelum ni mampu bersahaja walau hati ada sedikittt rasa aneh.
Semalam gembira kerana hati ada satu rasa.
Harini seharusnya kembali bersahaja, tanpa rasa..tapi akhirnya disini juga.

Mengadu.
Luah apa yang tak terluah pada orang.

Ntah. I hate this feeling. Very much.
If only I could turn back time, I would never do what I did.

Kalau lah rasa ni cuma sekadar suka.
Kalau lah..

Bukan nak beremosi.
Cuma nak meluahkan.
Cuma meluah bukan dengan zahirkan dengan kata kata.
Takkan pernah dengan kata kata.
Yang mampu, sedikit luahan. Disini.

Dan di hati. Banyak.
Takpelah. Allah ada.

People may say i'm out of my mind.
That at one time, i'm okay.
And at other time, i'm not.

Just know.. no matter how okay I said I am, inside, I am not that okay.

F. Aku sayang kamu.
Cuma sayangku tak bersambut.
Sayang kau tak sama dengan syg aku kt kau.

Allah. Ingatkan aku. Dimana aku duduk.
Dan di mana dia berdiri.

Hati, teruslah bertahan.
Mata, berhentilah bertakung air.

Allah. Ajar aku untuk terbang.
Atau sambut aku bila jatuh.

Terluka.

F and an unknown strength

Hi.

Harini bangun pepagi dah moody. Sebabnya mimpi tak best. Hahahaha mampu kauu? Dari mimpi terbawa bawa ke alam nyata emosinya. Mimpi si F. Memang bad dreams la considering yang aku dah mengutip serpihan serpihan *untuk kali kedua* selepas confess haritu.

Lepas first confess tu ada aku tulis sini. Then aku pun tak tau la apa ke gila last 3 weeks aku sembang lagi bab hati ni. Padahal dah tau member tu tak layan. Shameless betul. First confess tu macam ada la sedikit sedih tapi rilek je takde nanges takde apa. Macam frust tapi pendam aje sudah. Gitu kekdah nya.

Ehh elok kali kedua tu, dia punya sedih lain macam. Seriusss aku cakap. Esoknya tu memang menangis la jugak cuma takde la yang menjejes jejes bengkak mata bagai. Rasa mcm sarat dalam hati lepastu air mata macam tak leh nak tahan tahan, beliau keluar tanpa dipelawa. Hahahaha. Sapu air mata dua tiga kali terus rasa okay.

Lepas dari haritu pujuk diri sendiri. Jodoh tu rahsia Allah. Sayang tu memang sayang. Tapi dah kalau Allah kata bukan untuk aku, maka bukan lah. Walau hakikatnya ada 0.00001% aku mengharap. Yelah kau dah suka dia, takkan kau takde sebesar zarah pun kan rasa mengharap. Tapi itu lah kan, harapan tu pendammm aje dalam hati. Masa ni akal memang kena kerja asyik saiko hati je. Pujuk hati.

Jika orang yang bukan the right one pun aku dah sayang, cuba bayangkan jika the right one. Apa yang Allah buat, semua ada bersebab.

Barangkali juga sebab aku ni cukup jauh dari kebaikan. "Perempuan yang baik untuk lelaki yang baik". Pernah dengar kan. Jadi bawak bawak la sedar diri. Jika nak yang baik, berubah lah jadi baik. InsyaAllah, Allah akan hantar yang baik baik.

Mana dapat kekuatan nak pujuk diri sendiri?
Tafsir Quran.
Betul. Masa broken tu memang aku asyik la dengan Tafsir. Lepas solat maghrib ke subuh ke, aku bukak tafsir. Randomly. Dalam hati aku, Tuhan tau aku sedih dan aku perlu kekuatan. Aku minta Tuhan memujuk.

So aku bukak. Betul betul randomly.
Dan Alhamdulillah, most of the time ada keluar pasal ujian yang Allah bagi dan bagaimana manusia ingkar dan sebahagiannya lagi.

Kadang tu tak nampak mana relevannya dengan situasi tapi sesungguhnya Quran is miracle. Aku rasa terpujuk. Rasa macam ada rasa untuk cakap "it's okay. I'm okay". Tapi tak boleh la kalau orang taya banyak banyak kali hahahahahaha. Elok elok okay je kang orang tanya banyak kali or aku pikir berkali kali, tetap akan rasa sedih. Maybe sebab masih mengharap.

Kejar cinta Tuhan, tak kecewa dengan cinta manusia. Itu yang sepatutnya. Tapi hati ni, masih jugak mengharap cinta manusia.

Alahaiii F. Kalau la kau tau banyak nya aku doakan kau. Bila terfikir kau, setiap kali tu aku harapkan yang baik baik aje untuk kau. Tapi apa boleh buat, 6 tahun kenal pun kena rejectttttt lagi hahahahaha.

Ok panjang muqaddimah.
So dah macam okay sikit kan lepas confess kali kedua tu even kekadang ada time down jugak seminit dua tapi basically okay la. Mesej pun aku takde la rasa "sesuatu yang aneh" macam sebelum ni. Tapiiiii elok pulak semalam mimpi F ni.

Dah lah terjaga lepas mimpi tu almost 3am, aku rasa mata aku bertakung air mata and bengkak hahahaha. Menangis dalam tdo sebab mimpi macam sakit jiwa kot hahaha.

Aku mimpi aku kat rumah nya. Dengan family, adik beradik semua. We were close. Thennn tetiba ada dua perempuan datang untuk melamar dia dan abang dia. Yang abang dia bermasalah sikit sebab perempuan tu macam berusia ke apa ntah so aku jadi mediator supaya dua ni dapat kawen. Dah dua dua sama sama nak tapi orang keliling macam tak berapa bagi gituu.

Dan elok aku tengah sibuk setelkan abang dia, ntah macam mana F boleh terima terus lamaran perempuan yang datang tadi. Dan few days agaknya lepastu terus kahwin. Aku masih kat rumah dia. Tolong dia kawen. Aku rasa macam sakit dan sedih tu membawak ke alam nyata bila aku tersedar je mata bertakung. Lepas kawen tu, dia dengan wife dia yelah, pengatin baru so asyik la kemana mana bersama sama.

Sedangkan aku ada disitu.
Sedangkan aku dan dia were close.

Tau tak apa rasa dia? Hahahaha mimpi je pun tapi sebab memang aku ada rasa yang aneh kat dia in reality, so even mimpi macam tu sangat menyedihkan ye kawan kawan sekalian. Kahhhhh.

Ok back to reality.

Haritu aku cakap kat dia, kalau kawen nanti jangan jemput. Aku takkan datang.
But knowing myself, kalau masa tu aku masih ada lagi rasa kat dia, aku akan usahakan pergi.
Aku jenis yang akan menyakitkan hati sendiri. So nanti bila aku tengok dia kawen, aku akan of course la sedih kan, dan sakit hati. Aku akan guna sakit hati tu untuk lupakan dia. Kalau tak mampu pergi pun, aku hadap gambar kawen dia sampai tahap aku dah tak larat nak menangis, yang tinggal sakit hati aje. So nanti aku insyaallah boleh okay.

Tu yang aku buat dengan ex dulu.
Aku hadap gambar dia dengan pujaan hati dia. Aku buat desktop wallpaper gambar dedua tu supaya aku sakit hati sangat sangat. Lama lama sangat sakit hati, hati aku pun kebas so kau boleh pegi mammpusss. Gituu.

But as for now, rasa terpujuk.
Rasa ada kekuatan, sedikit.
Cuma masih ada secalit rasa mengharap.

Takpelah.
Allah ada
Yang penting, yakin. Yakin. Yakin.
Allah takkan buat aku kecewa.

Redha. Senang tapi payah.

Hai.

Sebenarnya kan. Most of the time, it is always easier said than done kan. Cakap boleh. Nak buat payah.

Ni macam biasa, tentang aku.
Takde kisah orang pun.

Bagi aku, yang senang nak ucap tapi payah nak buat adalah REDHA.

Dalam sesetengah hal, boleh dan cukup senang untuk redha dan pasrah dengan apa yang jadi. But in some cases, masya Allah. Cukup susah. But still, ada masanya cukup kuat untuk redha. Ada masanya cukup rapuh nak ucap redha.

Aku bagi contoh dua benda.

Pertama. Kesihatan.
Aku adalah orangnya yang dilahirkan dengan cukup banyak flaws dari segi kesihatan. Kata parents aku, sejak umur setahun sebulan. Tapi itu, aku redha.
Sakit yang diketahui sakitnya, aku redha.
Tak rasa terbeban pun.
Aku cukup alah dengan semut yang gigit tu, dengan lopak lopak air, dengan air hujan yang atas jalan tu.

Growing up, being me, kadang tu ada la sedetik rasa cemburu. Bila tengok orang seronoknyaa mandi manda hujan, berkubang dalam parit. Tapi aku pandang aje lah. Tapi now bila dah besar ni benda tu tak jadi masalah langsung.

Then sakit tu Alhamdulillah makin menginjak remaja, makin hilang.

But then starting at 18yo, sakitnya bertimpa timpa. Kata abah, macam orang kaya tukar kereta. Tak sempat explore habis lagi satu kereta, dah tukar kereta lain. Belum habis rawat satu penyakit, dah datang penyakit yang lain. Kali ni, aku sangat jauh dari redha. Sebab sesungguhnya, mula dari saat tu, doktor tak pernah tau apa sakitnya.

Dan bila dah bertahun cuba dengan cara moden tapi takde hasil, maka ikhtiar cara islam. And yes, the result is as per expected.

Aku cukup redha dengan sakit yang memang diketahui sakitnya.
Tapi belum cukup redha dengan sakit yang diakibatkan orang.

Kedua. Perasaan.
Referring to my previous post. Mula nya rasa payah. Tapi entah dari mana datang kekuatan, aku bukak tafsir quran. Just randomly bukak. Sebab haritu rasa agak tewas dengan rasa sedih. Dan terbuka surah an Naml. Aku baca tafsirnya. Dan masya Allah.

Ayat 74-75.
"Dan sesungguhnya, Tuhanmu mengetahui apa yang disembunyikan dalam dada mereka dan apa yang mereka nyatakan. Dan tidak ada sesuatu pun yang tersembunyi di langit dan di bumi, melainkan yang tercatat dalam kitab yang jelas (Luh Mahfuz)"

Entah kenapa. Rasa terpujuk.
Ada masanya, banyak hal yang nak diadukan tapi tak terucap. Dan Allah mengatakan, Dia mengetahui hatta yang tidak terucap sekalipun.

Aku mengagumi F.
Barangkali belum cukup untuk menghampiri.

Barangkali juga kerana Allah menyimpan yang terbaik untuk aku.
Barangkali juga kerana Allah mahu aku menjadi lebih baik.
Barangkali juga kerana Allah mahu mendidikku supaya lebih sabar.

Tipu la sekiranya aku sepenuhnya sudah redha. Baru beberapa hari kot. Cuma ntah. Dalam few days ni ada few ayat yang cukup soothing.

And this, to me, is just another phase.
I'll get over it.

Sesungguhnya Tuhanku tahu, betapa aku lelah, penat, sedih, kecewa. Tapi Tuhan, aku percayakan Mu.

Aku percaya aku akan sembuh.
Aku percaya yang haq mengatasi batil.
Aku percaya balasanMu.

Aku percaya pada rasa yang Kau tunaskan dalam hati.
Aku percaya Kau sentiasa beri yang terbaik.
Aku percaya Kau sentiasa ada.

Cuma pintaku, moga diberi kekuatan.
Kekuatan untuk redha atas sakit yang belum pernah terawat.
Kekuatan untuk redha atas hati yang belum cukup kuat.
Kekuatan untuk redha dengan hakikat.
Kekuatan untuk redha dengan segala yang tersirat.

Tapi entah kenapa.
Makin panjang bercerita, terasa makin jauh dari redha.
Terasa hati masih mengharap.

Allah.
Allah.
Allah.

Hati, jiwa, fizikal dah tua..

Hai.

Aku tak tau orang lain. Ni aku cakap pasal diri sendiri.
I'm only near 27yo tapi rasa macam dah tua sangat.
Emotionally old.
And so is the soul within.

8-9 tahun kebelakangan ni really made me today.
Dulu dulu rilek je aku sakit perut bergulung gulung, muntah darah, siap boleh keluar pergi tengah laut lagi.
Pucat pucat pun rilek lagi.
Pernah ada sorang acquaintance yang aku baruuu kenal a week camtu, dia cakap kat adik aku "Your sister smiles. But she's ill kan?". That was how hard I tried to hide things tapi still jugak la beliau tu nampak. Orang tua tua kot.

But now, serious rasa macam dah tua sesangat. These past 8 9 years betul betul dah melemahkan semangat dan jiwa. Sakit sikit pun sekarang rasa macam dah tak larat sangat.
Selalu jugak rasa aku macam dah takde semangat langsung. Soulless. Rasa macam jasad je yang ada. Dah la tu, berjalan pun rasa macam tolong berjalan untuk 4 5 orang sekali.

When that happened, satu benda je yang tak membebankan. Breathing.
Yeah. Even nak makan minum pun rasa tak mampu. Dah habis limit dah kot agaknya badan aku ni.
Dah mula rasa macam apa je nak kena buat, baiklahh aku ikutkan aje.
Orang suruh makan itu, sembuh katanya.
Aku telan.
Orang suruh makan ini, elok katanya.
Aku telan.

Tapi pokoknya, rasa macam give up pun ada sometimes. More macam, korang decide lah apa pun. Aku ikut je. Ntah la. But at some times too, the will to fight were sangat berkobar kobar.
Ke pesen dia memang campur campur peel? Ntah..

Tapi satu yang pasti.
Letih.

Tu letih fizikal, jasad dan jiwa.
Sekarang pun emosi cukup cepat penat.

Dulu rilek je berbulan bulan makan hati dengan "kawan". But now one to two weeks pun rasa tak larat lahhh haiii.
I blogged about these guys dulu kot. Ke takde? Ntah. Lupa. Lagipun buatpe nak ingat? Menyakitkan jiwa aje. Kahkahkah.

Now. Apa nak diabadikan kat sini untuk aku baca dan reminisce balik is about a good fren of mine. Let us name him F.

Aku ni kawan dengannya dah lama.
5 ke 6 tahun ntah.
Dulu pernah la suka dia. Aku pun xtau kenapa. Sebab aku bosan kot so aku suka dia. Maybe jugak sebab dia ada iras hero yang aku suka..kot.
Then lost contact. Lama.
Pastu contact balik. Tapi takde rasa sangat.
But past few months, rasa tu macam makin ada. Sikit demi sedikit.
Then last week kot. Aku saja la confess.
Takde harap apa pun. Cuma menyembang nyembang. Reminiscing old times.
Tapi ntah kenapa ntah. Bila confess rasa macam ada satu rasa apa ntah. Please. Not lovey dovey ah.
Tapi takpe anggap je macam takde apa.
Sebab memang takde expect apa pun.
Aku tau mana aku duduk.
Dan aku tau mana dia berdiri.

But then as time flies, honestly aku cakap.
Ada satu rasa. And I recognize that.
Pain. Dari awal memasing selalu panggil each other dengan panggilan brother, sister. But then entah la ye.
Aku dah la bab elaborate ni mashaallahhhh dahsyat sekali.

So before rasa tu bertukar from "like and admire" to another stage which some may call "love", aku pilih untuk angkat kaki.

Bukan lah bermaksud aku nak putus kawan.
Angkat kaki dari rasa aku kat dia tu.
Cuma of course la macam akan affect sket kan. Dah xboleh selalu msg2 gurau2 sakat2. Hati ni kalau tak dijaga, bersepai la karang.

Sebelum bertukar rasa tu, baik lari.
So I gave myself 3 days untuk slowly lepas and buang rasa tu kat dia.
Bohong lah kan kalo dalam 3 hari tu boleh campak semua. Tapi at least I can use it as good guide. Bila habis hari ketiga I can no longer do as I did. Dalam tempoh 3 hari ni boleh lagi lah nak ada rasa tu. Cuma harapnya mulai esok, dah takde. Sebab harini last day hahahahahahahaha.

Dan aku memang boleh agak dah. Komfem akan demam punya lah nanti. Apa ke gila kan. Bukannya love lagi pun.

Yang aku nak, xnak aku.
Yang aku taknak, nak aku.
Yang masing masing nak, situasi pulak.

Hahahahahahaha.
Gelak besar. Tapi dalam jiwa rasa macam nak pecah hahahaha.
I promised to try not to cry.
Nanges tu insyaallah tak. Sedih tu iye.

So benda ni baru je jadi. Kiranya from last week after I confessed tu. Cuma itu lah. Macam aku cakap tadi. Hati, badan aku dah tua. Cepat penat. Dulu aku rilek je berkawan dengan orang yang main tarik tali dengan aku bertahun jugak kot. Kejap cakap suka aku, esoknya cakap tak. Hahahaha. Tapi now, kennot.

Ok almost 0000 dah. Almost end of the third day.
Moga esok lusa tulat etc etc kuatlah jiwa ye.
Moga tak terlebih caring.
Moga kau sembuh, F.
Moga kau tak lupa nasihat doctor, F.
Moga kau kekal menjadi kau, F.
Moga kau sentiasa senyum, F.
Moga kau sentiasa dapat yg baik baik, F.
Moga kau bahagia sampai bila bila, F.

Kalau ada masalah, cari je aku.
Aku ada je. Tak lari.
Feel je perlu dibawak lari.

Liking you was one of the good things in my life.
Kau ajar aku benda benda baik.
Insyaallah aku akan jadi baik sebagaimana aku melihat kau berubah jadi baik.

Moga kau istiqamah dengan cara kau.
Moga aku istiqamah untuk tak ada feel kat kau hahahahahaha.

Expect more of posts like this in few days lagi.
Takpe. Aku kang nanti bila dah okay, kompem aku gelak diri sendiri baca ni.
Takpe. Takpe.

I need somebody to talk to.
Thank God bloggeroid is here.. :P

Temporary Solution

PILLS

This.
This is what a solution to my problems look like.
It helps me to sleep.
I tend to sleep a lot when having problems.
So these, they assure me to sleep.

I'm too old I guess.
I'm easily affected by little things around me.
And sometimes, it feels as if I am trapped in the most darkest, deepest hole.

I feel like i'm not me.
It feels like the vessel is mine.
The spirit within isn't mine.

Darn. This cant be harder to explain.

Been a while

Been quite a while since my last rambling.
Ada je sebenarnya. Tak kemana.

These past few months *almost a year* been veey rough and tough on me.
I was sick. Like, really sick that I thought I wouldn't be able to make it through.
But Alhamdulillah i'm surviving.

A lot happen.
I tried writing here within those time I disappeared. I wrote, then I deleted.
I kinda kept doing it few times.
Then I realized, maybe I wasnt ready to tell.

You know. I write because I dont want to forget.
So when another tough times comes, i'll be able to remember that i've been through a tougher times but I survived.
Not that I writs so people read.
I know, like literally nobody is reading this.

But still. Rambling, writing, spilling out everything I feel here makes me feel better.
Feels like I can tell almost anything and I really feel less burdened.

Ok then for now.

Muntah Berdarah

Tak habis habis lagi issue ni. Dah agak lama stop, rasanya October tahun lepas last muntah berdarah. Ke ada lagi lepastu tapi aku tak ingat?

Ni jadi khamis malam jumaat beberapa hari lepas. I was alone, and my other family members went out for dinner. Aku tak ikut sebab nak bagi makan kucing.

Elokkkk je tengah cuci bekas makanan kucing lepas diorang makan, rasa nak termuntah. Rasa yang tak boleh tahan tahan dah. Kecur ailio ke tulang rahang semua.

Berlari masuk toilet. Muntah memula tak keluar apa melainkan darah campur dengan lendir sikittt je.

Muntah lagi, memang banyak keluar. Stok yang seketul tapi in thick solution gitu. Then keluar lagi. Menitik nitik keluar dari mulut.

Masa tu dalam kepala cuma "Allah..".
Tu je. Sebab sebelum muntah tu dah agak dah mesti keluar darah.

Dah habis muntah, keluar ke ruang tamu, kaki menggigil yang jenis tak boleh nak berdiri lama. Maybe sebab keluar darah kot.

Nak kata gastric, aku baru je dinner pukul 6 lebih. Air toksah cakap la kan.

And now, it seems like i'm in a phase of losing my weight, against my will.
Bila makan je nasi, rasa nak termuntah. Rasa sakit perut.
Kadang elok kadang tak.

Dan start losing my appetite.

Banyak lagi nak cerita pasal latest things going on in life tapi nanti lah.

posted from Bloggeroid

Lama..

Dah lama tinggalkan sini.
Banyak benda yang jadi these past few months. Banyak sangat.

Dan masih ada lagi yang berbaki.
Moga diberi kekuatan hati.

Moga yang batil kalah.
I'll try to find some times to write here. Just so I wont forget my roughest wave.
And how I am fighting through it.

posted from Bloggeroid