Birthday

Harini birthday aku. Tak tau la kenapa tahun ni manjang je aku duk nyanyi kat telinga orang keliling aku, bgtau birthday aku hari ni. Maybe, just maybe.. I started to feel lonely.

Takde celebrate pape pun. Plan asalnya nak keluar date sensorang. Have some me time. Tapi poket tak mengizinkan. Kesihatan pun tak mengizinkan.

Ummi tanya tadi, aku celebrate kat mana. Nak celebrate camno eh ummi. Poket sedih ni. Haha. So marilah postpone celebration tu ke awal bulan depan. Aku tak kira. Bulan depan nak jugak date sensorang. Beli kek and celebrate sendiri.

Aku MASAK nasi beriani je harini. Sendiri masak untuk celebrate sendiri. Sendiri makan. Pastu lepak depan tv tengok cite Tamil.

Anyway, happy birthday dear myself. I love u more than I used to. Moga dikurniakan tubuh badan dan akal yang sihat, kejayaan, kebahagiaan, kekayaan, rezeki, keberkatan dan rahmat Allah di dunia dan akhirat. Moga cepat habis belajar dan cepat dapat kerja baik baik. Moga menjadi anak yang dibanggakan. I love u, myself.

Kawen

Bukan tak pernah disua soal nikah, kawen, ada anak, ada family. Pernah. Bahkan berkali kali. Oleh pensyarah, sedara, kawan, driver bas, attendant dalam ambulance tu, nurse, doctor. Dah lali sangat dah kena basuh ni.

Bila tengok orang berpasangan, tipu la kalau takde rasa aneh dalam diri. Ada. Bukan takde. Cuma keinginan tu masih belum sepenuhnya bertunas. Apatah lagi nak subur.

Aku adalah manusia yang most of the time spending my time alone. Makan, shopping, jalan jalan. Dan bila tengok ada woman with baby, bukan takde keinginan. Bahkan keinginan tu lagi hebat dari bila tengok orang berpasangan.

Tapi, sesungguhnya kewajipan aku sebagai ahli keluarga sendiri, kewajipan aku sebagai anak mengatasi keinginan aku untuk punya family lain dan mempunyai anak. Bukannya bererti aku tak nak kawen dan ada anak sampai bebila. Gila kau? Cuma hingga saat ni, masih begitu. Esok esok aku tak tau. Aku cakap soal sekarang.

Dan aku juga takut.
Aku melihat kahwin ni sebagai a new life with commitments yang tak sedikit. Dan aku risau seandainya komitmen aku sebagai isteri/menantu membuatkan komitmen aku terhadap ummi, abah, dan adik adik akan sedikit berubah. Takut seandainya masa aku untuk mereka berkurang. Takut seandainya perhatian aku pada mereka berkurang. Takut seandainya rindu aku pada mereka berkurang. Dan paling aku takut, aku lupa aku masih anak mereka..dan kakak mereka.

Aku adalah jenis yang keras hati, hati batu dan keras kepala bila melibatkan keluarga. Jadi, brainwash lah aku banyak mana pun. Aku masih takkan berganjak, saat ini. Kita bercakap soal saat ni. Beberapa saat/minit/jam/hari lagi punya cerita tu bukan kuasa aku. Barangkali sejam dua lagi aku dilamar Pengiran kaya raya ke. Pastu terus berubah pendirian. Cis. Mata duitan sangat.

Tapi betullah. Kuasa Tuhan semua tu.
Barangkali digerakkan hati aku ke arah yang bertentangan, who knows kan.

Aku respect kawan kawan yang dah kawen. Dan yang bertanya dengan elok. Tapi yang bertanya pastu macam memaksa tu rasa nak buh penampar je.
Heran aku. Yang selalu tanya bab kawen ni adalah lelaki tau. Yang pompuan jarang tanya aku. Amboii nak test ngorat aku la tu. Kahkahkah.

Jadi terjawablah sudah segalanya ye.
Ask no more.

Feeling artis je tetibe.
*blow nails*

Insecurities Part 1.

Saja nak sembang sembang. Terasa macam nak meluahkan yang terbuku dalam ni. Tapi kan macam biasa la. I dont think i'd able to explain though. So bertabah je la kalau tak paham ye.

Nak sembang pasal kawan lelaki.
Aku rasa aku lagi ramai kawan lelaki daripada kawan perempuan. Dan aku juga selalu ada masalah bila bab ni. Bukan la kata bab berkawan tapi masalah diri aku sendiri. Aku yang bermasalah.

Aku ada satu 'illness' tau. Tapi nak cite detail kang susah pulak nak paham. So senang cite meh create a situation la ye.

Situation 1.
Aku kenal dengan beberapa orang kawan lelaki. Dan dari awal aku tau mereka ni memang dah beristeri, bertunang, ada girlfriend. Tapi aku elok je boleh berkawan and gelak ketawa. Siap boleh sembang pasal isteri/tunang memasing. Bukan tu je, siap aku ni boleh pulak lepak and kawan dengan wife diorang jugak.

Situation 2.
Aku kenal dengan guys yang juga ofkos adalah kengkawan aku. Dan aku juga rasa selesa dengan kengkawan ni sebagaimana aku selesa dengan kengkawan dalam situasi 1 kat atas. Tapi suddenly I know that they are with somebody. Maksud aku macam dah kawen, dah ada girlfren, minat kat somebody, dalam proses nak mengurat and etc lah. Aku akan rasa tak best. Sebab aku tau semua tu lepas aku mula rasa selesa berkawan dengan mereka. Padahal bukanlah aku ada feeling pape pun kat mereka.

Kalau macam dalam situasi 1 tu aku tau dulu status memasing dan aku still boleh get along, gelak terbahak bahak. Tapi situasi 2 ni, terbalik. Aku dah selesa, gelak ketawa gurau kutuk kawkaw punya dulu pastu baru tau. Aku jenis manusia yang ada circle. So mereka ni adalah antara yang berada dalam circle around me.

So bila situasi 2 tu jadi, aku jadi stress tau. Bukan sebab aku ni jatuh hati ke apa ke. Tapi aku rasa insecure. Aku rasa macam diorang ada dengan aku sekejap je. Nanti bila diorang punya special one ada, they'd leave me. Aku rasa akan ditinggalkan. Rasa akan dipinggirkan. Rasa macam perhatian akan teralih. So aku rasa tak best.

Dan hati aku pulak adalah jenis yang lembut hati. Kalau kau tengok memang aku nampak kasar tapi sebenarnya hampeh aku ni kat dalam. Jenis hati kapas. Hati tisu.

Aku ada few kawan lelaki yang rapat. Lebih dari kawan biasa tapi bukan boyfren. Gitu kekdahnya. Boleh bersayang berdear bagai tapi habis takat tu je la. Susah oo nak paksa hati supaya jadi 'habis takat tu'  je. But still aku ok je berkawan.

Tapi nak go through the same phase again, with different people is seriously not that easy. Hati memang betul kena jaga. Aku kengkadang cepat suka dengan orang keliling aku. Tapi kengkadang ada jugak aku cepat tak suka kat orang yang nak masuk circle around me. Kira nya macam orang keliling aku adalah dari golongan yang aku suka.

Dan paling aku takut adalah bila perasaan suka tu bloom jadi lebih dari yang sepatutnya. Hati boleh nak di trick pakai akal tapi serious aku cakap, susah gila. Hari hari otak ni memang kena wash and saiko je lah. Aku takut gila oh. Sebab aku dah beberapa kali suka kat orang tapi at the end aku yang frust. Tu belum bercinta lagi tu. Oftennya memang aku kena bohong kawkaw la. Mana aku letak akal aku pun tak tau la yang senang senang je kena bohong ngan golongan ni.

Dari situ la datang insecurity yang aku cakap tadi tu. Aku rasa macam orang keliling aku, kawan rapat aku semua akan tinggalkan aku. Left me broken to pieces. All of them will break me. Susahnya lah nak cakap camne.

Now aku ada a new good fren. *please note that i'm a person who could easily get along with people but not that easy to pull them into my circle*. Kami adalah 80% identical except for gender.

Aku dah rasa selesa dah kawan dengan dia. Sebab dia macam reflects who I am. Macam we resemble each other gitu. But then aku tau dia ada girlfren. First thing yang aku rasa adalah frustrated. Takut. Aku takut dia akan tinggal aku sama macam orang yang penah rapat dengan aku buat. Wei sakit weii. Walaupun bukan bf tapi dia punya torn apart tu bukan calang calang. Aku jugak rasa selesa dengan dia dan aku risau kalo dari selesa and suka berkawan tu akan  bloom jadi lebih dari yang sepatutnya sebab aku positive aku yang akan kecewa, macam biasa. Dan aku tak nak ruin the frenship. Priceless and valueable gila kami punya frenship. Nanti aku cite kenapa.

So untuk atasi rasa takut tu, aku doa kat Allah.
"Ya Allah, Kau yang lebih mengetahui apa yang akan jadi. Sekiranya dengan menyukai/ada perasaan pada dia (mention nama) akan membuatkan aku kecewa dan terluka pada hujungnya, jaga lah hatiku agar tak goyah. Agar aku terus memandangnya sebagai sekadar sahabat. Jagalah hatiku."

Moga Allah mendengar doa aku.

Lagi satu, aku rasa perasaan ni selain daripada triggered by pernah dan sering ditinggalkan oleh orang yang aku sayang dan rapat dengan aku, ada lagi satu trigger nya.

Tapi now aku dah lenguh menaip pakai phone ni. Aku sambung nanti.

PokerFace

Aku bukan lah suka sebenarnya memalukan diri sendiri. Tapi ntah kenapa benda memalukan selalu jadi kat aku. Ke sebab aku ni pokerface n shameless? Kahkahkah.

Tadi cruise around islands kat Langkawi. Pastu singgah kat Pulau Tuba. Aku nak pegi kedai runcit tapi xtau jalan so aku tanya la guy kat jeti tu. Pastu dia offer moto dia suh guna. Pegi kali pertama dengan dia. Pastu kedai tutup.

Sembang dengan dia.

Me: Abg buat sewa yeh moto ni?
Guy 1: Eh tak lah. Buat sewa moto lain. Ni moto sendiri guna.

Pastu pegi kali kedua kedai tu dengan sorang student ni. Dah siap beli semua n sampai jeti semua dah tengah beratur nak naik bot. Aku tengok abg yg bg pinjam moto tu xde. So aku tanya sorang lagi guy yang ada kat situ.

Me: Eh mana tuan moto tadi? Nak pulang moto dia.
Guy 2: SAYA LA TUAN MOTO NI.
Me: Eh? Bukan moto abg tadi ke?
Guy 2: Bukan. Ni moto saya.

Kahkahkah. Patutlah masa sampai dia pandaaaang je. Gila malu ah. Nasib la aku ni bangsa tak tau malu. Muahahahahaha.

Bak kata sorang crew bot ni, "awk ni kalo campak kat somalia pun boleh hidup kalo camni".

Yang penting, muka kena tebal.
Muahahahahahaha.

Ni dia bukti betapa tak malu nya aku pose camni kat depan jeti depan Pulau Tuba. Hahahahahaahaha.

Hantu Pulau

* ni entry bulan 5. Tadi aku bukak nk edit apa tah pastu ttbe tarikh dia terus jadi harini. Pakai phne update ni so takleh edit.

Akhirnyaaa..after more than a week at pulau, dah boleh tengok daratan. Kekeke. Tapi sat je la. Esok pagi dah balik pulau. Balik sebab nak guna internet je pun. Nak cari journals sket.

Semalam kan, aku nyumpah seranah kat "benda" tu. Aku lepak jeti petang semalam. Nak balik ke Pusat (bilik) dari jeti tu kena lalu satu selekoh kat jeti tu jugak. Kat selekoh tu la selalu ada benda bertenggek. Dulu pun penah nampak bertenggek kat situ. Muka dah la buruk. Ingatkan aku je yang nampak..sekali abg staf yang jalan sekali dengan aku pun nampak.

Yang kes semalam ni camtu la. Masa nak sampai kat port dia tu, boleh pulak aku ternampak dia bertenggek atas batu tu. Dah la aku jalan sorang semalam. Orang lain tak gerak balik lagi. Dan dan aku jalan mengundur. Pastu cakap kat abg yg tengah jalan ke arah aku, "jom abg.lepak dulu lah.sat gi baru balik.lahanat betul.p bertenggek atas batu tu pulak".

Gelak sakan member. Then masa nak balik, aku jalan dengan lagi dua orang abg staf ni. Sorang jalan laju, tak pandang kiri kanan dah. Yang sorang lagi tetiba "ya hananaa ya hananaaaa"..depa nampak something lagi rupanya. Haihh la. Menjadi jadi betul kebelakangan ni. Malam sebelum tu pun depa nampak dah.

Aku nampak kat dapur jugak. Bertenggek atas tanah curam kat tepi meja makan dapur. Barua sungguh. Aku dah la jalan sorang. Pastu asal malam je bau nasi minyak. Bau nasi lemak. Bau makanan. Malam pulak nak lepas kul 12malam.

Tu antara sebab lain aku balik sekali malam ni. Dah "mereka" duk mengganas sakan..baik aku blah sebelum aku kena untuk kali ke berapa belas dah ni. I is pentakut tau. Tapi tak setakut abg ni sorang. Lawak betul. Nak p minum air kat dapur pun ajak aku teman sebab takut. Hoihh. Baru pukul 8malam hoihhh masa tu.

"ema nak p mana?dapur?teman abg boleh?abg nak makan ubat..tapi air takde.takut nak p sorang"

Hehe.sabar je lah tauu.

Banjir. Arau.

Tadi pukul 4, air segan segan lagi nak muncul. Now 9 pm air dah melimpah ruah atas jalan. Kat market belakang dah ramai gila org queue beli barang makan. Roti pun xde dah.

Area rumah sewa aku insyaallah tak naik air. Tapi kawasan sekeliling naik air. Depan belakang semua. Jadi pulau la cenggitu ni.

Mintak jauh la. Aku serius takut banjir kat tempat orang ni. Nak mandi camne? Nak makan apa? Nak keluar camna?

Esok sampai jumaat takde kat sini. Pegi sailing. Tapi ngeri je terbayang bayang bila balik jumaat tu hujan masih tak berhenti. Memang aku nanges tak ingat lahh. Nauzubillah. Takut.

Lambak

Banyak nak cerita tapi as usual. Me and laziness parts never.

Ni nak sembang pasal sailing.
Esok ada trip bebudak. P sailing sampai khamis. Tadi aku tengok tentatif macam almost semua nya kelas.
Yang survival punya cuma sekali je.
Means diorang cuma perlu lompat ke laut sehari je.

Students 14 orang.
Lecturers maybe dua orang je.
Pengiring pompuan (aku) sorang je.

So kalo class dari pagi sampai malam maka aku nak berfungsi sebagai apa? Mannequin? 

Kali ni aku rasa aku pergi bercuti ni. Free cruise. Masuk kelas memang tak la kan. Kahkahkah. Masuk la jugak tapi takde la nak ngadap sampai habis. So serious memang aku rasa aku pegi ni untuk bercuti. Padahal aku manjang je cuti.

Khamis minggu lepas (13 - 14/11) aku kat Langkawi. Attend sampling budak budak. Gila macam lunyai badan aku. Hari khamis 2 kali pergi balik dari laut. Hari jumaat 2 kali pergi balik. Hari sabtu sekali. So total adalah 5 x 2 (pergi dan balik) = 10kali trip. Pastu sabtu tengahari dah check out. Merempat kat jetty sebab tiket pukul 5. Balik dari Langkawi pulak ombak beralun. Gila nak termuntah aku. Hahahaha. Tapi tak muntah pun. Aku uwek uwekkan kat orang sebelah. Hahahahahahaha. Nasib kau la Hanif. Panik dia. Takut aku muntah atas dia. Hahaha.

Sampai kampus sabtu tu dah pukul 8 malam. Pastu ahad tu rehat sehari. Esoknya isnin ada kursus basic safety training. Dari pagi sampai petang. Selasa ada sea survival and fire drill budak budak. Pun balik malam.

Rabu p klinik sebab badan aku dah naik bintat besar gila. Banyak pulak tu. Aku rasa sebab motel kat langkawi tu. Pastu kena inject. Pastu ngantuk ngantuk pun drive ke pusat akuatik nun kat Gunung Keriang sana sebab aku tertinggal baju basah aku kat sana. Ada spender. Sebab tu kena amik. Kahkahkah. Aku drive sambil tdo. Ngantuk kena inject.

Pastu khamis ada kelas dari pagi sampai petang. Jumaat terbangun lambat so xmasuk lab. Terus moody. Perut and pinggang pun sakit. Jadahnya la tetibe je kan.

Weekend rehat. Esok dah sailing.
Seriously macam berjalan je keje aku bulan ni. Huhuhu.

Ok dah lah. Nak solat.
Bertabahlah dengan entry lambak ni. Semua gamble masuk sekali.
Oh ye nanti aku ada cte tragis nak cite. Kahkahkah. Tapi nanti lah.

K bye.

Mengantuk

Aku adalah manusia yang tak dapat dipisahkan dari mengantuk. Sesekali kalo datang rasa mengantuk, bukan calang calang. Tambah pulak kalo jenis yang mengantuk kat kepala. Bukan kat mata. Rasa macam kepala mengantuk. Pastu menguap bagai nak dislocate jaw. Tapi mata tak ngantuk sangat.

Tu jadi kalu, sambil drive pun aku mampu terlelap. Apatah lagi kalo dalam jamban. Takat jamban duduk tu apalah sangat. Jamban cangkung pun aku boleh lelap. Tengah tahiyyat/sujud pun kadang aku lelap.

Kalo tahan jugak mata xnak tdo, lepastu karang ada lah yang guna shampoo sebagai sabun, langgar pintu atm, makan nasi tapi amik cawan, tahiyyat akhir baca doa qunut, terlupa tahiyyat akhir, terlebih rakaat solat, orang cakap A aku dengar B. Tu biasaaaaaa.

Tu namanya unik. Yang unik itu rare. Yang rare tu istimewa. Yang istimewa tu beautiful. Yang beautiful tu aku lah. Kahkahkah.

Buli

Aku baru tengok video yang kes buli tu. Tu pun tengok kat berita tv9 tadi.

Now aku faham kenapa mother mother yang tengok video tu bengang. Serius. Aku yang tengok pun gila sakit hati. Aku rasa kalo la jadi kat adik adik or anak anak aku, lunyai pembuli tu aku kejekan. Parents hantar asrama bukan untuk ko buli or jadikan kuli.

Come on la.
Ni aku mula nak bermulut *tangan* jahat ni.
Yang kes kat Asrama Anak Yatim tu, apahal ko?
Sedar diri sikit boleh? Ko kat asrama ANAK YATIM. Ko patut lebih sensitif issue ni. Jangan sebab ko takde mak bapak untuk say itu salah ini salah, maka ko beranggapan tiap kesalahan ko tu tak salah.

Sebab tu Tuhan bagi ko akal. DIA tak bagi ko parents untuk bagitau mana betul mana salah tapi ko dah cukup besar untuk utilizekan otak ko tu. Tapi sayang, ko pilih untuk tak guna akal tu. Ko pilih untuk jadi bangang. Yang boarding school tu pun sama. Belajar dah tempat bagus, tapi malangnya tertinggal otak kat kelas prep agaknya. Tu yang tak pikir bila nak buli kaw2. Ni namanya belajar pandai pandai tapi bodo berkati kati.

Seyes aku cakap, kalo jadi kat family aku, headlines tu akan jadi "Pembuli dipukul sehingga.nyawa nyawa ikan oleh keluarga mangsa". Pastu gambar aku antara yang terpampang sebab join sekali bantai si pembuli.

Salah satu sebab aku emosi adalah sebab benda tu salah. Sangat salah. Dan menyakitkan mangsa.
Satu lagi adalah sebab aku pun pernah jadi mangsa buli for 5 years. Cuma aku bukan physically abused/bullied. Aku was tortured mentally. Diorang *boys* taknak kawan aku. Salah satu sebabnya adalah nama aku pelik. Macam haremjad je kan? Pastu did the name calling yang aku tak suka.

Lantak lah. Walaupun sesungguhnya i'm scarred for life. Moga satu hari nanti aku ikhlas nak maafkan. Saat ni, masih belum mampu.

JPJ

Sejak JPJ start operasi ni, nk kua dengan kete pun pikir dua kali. Aku tak salahkan JPJ..aku paham diorang implement dasar/law gomen kita. Dan aku mengaku salah aku sebab eksyen taknak tinted biasa. Lagi nak tambah gelap ada la. Tapi bawak bawak la bertenang dulu. Biar habis operasi dulu.

Tapi yang aku nak question ni ada satu benda. Tak tau lah kot aku je yang bangang tak paham proses ke apa kan. Tadi aku renew lesen..and since cip kat ic aku corrupt, peg tu amik gambar baru. Tapi sesungguhnya bila tengok gambar yang diambil tu, macam berbakul je caci maki nak keluar.

Seyes gambar buruk nak mamps.
Aku tau la aku pun takde la cantik tapi kenapa gambar tu jadi begitu? Kalo buat ic kat JPN, they'll guide u. Bagitau tunduk ke, chin up ke, teleng le kiri ke kanan ke. Ni, nan ado.

Gmbar aku jd kelam macam ko snap gambar time malam. Pastu eih buruk lah. Camera tu ko place lower than customers's height n masa snap ko nampak gmbar tu. Why dont u guide? Sumpah memang buruk. Aku rasa kalo ada roadblock lps ni, JPJ akan pandang aku n lesen tu silih berganti.

So tell me one thing.
Adakah polisi dia amik gambar paling buruk untuk renew lesen?
Atau polisi nya "ehh lantak kau lah gambar kau buruk. Sape suh xadjust sendiri kedudukan muka? Pepandai ko lah"?

Sakit ati aku tengok lesen tu.

Takpe. Mari bersangka baik.
Barangkali dia tak reti bab gambar.
Barangkali dia jeles aku cantik so dia buat gambar aku jd buruk.

Kak, tell u what.
Saya ni memang cantik since birth. Akak buat gambar sy buruk pun, saya tetap jelita hakikatnya.
It's just a fact u cant easily swallow hah?

Wakakaka.

I'm a bad fren

For the past few days, i've been hoping and praying that i wouldnt bump into him. And today, i bumped into him. I guess i havent been praying wholeheartedly.

That "him" wasnt my boyfren. I didnt have any. But my good fren. Or should i say my used-to-be-good fren? Dont know.. How hard can this be that i cant even accept the truth that i'm a bad, horrible, not valuable friend?

We were quite close before. Were. But then day by day, the distance seems further. So was the gap between us. I've been wondering why. What wrong did i do.. Then he said to me "kita kawan biasa2 je lah.kwn lbh2 nnti gado je.penat lah camni.awk asyik ckp benda bukan bukan je".. That was like a wake up call for me. And that answered my question.

It was my fault..
My fault..

I really am the type who like to cari gaduh. I found fun in it. I felt like everytime we got into fight *or dispute*, we'd turn out to be closer than we were. I didnt always see our fight as a real fight..or even when i talk rubbish.. U know how a woman yg mengada ngada and at the end she'll be like "yeayy. Org dh menang!"? Its not about the fight.. Hurm. I didnt know how to explain this.. But i blame myself. I blame myself that i didnt give myself the chance to let us know each other more. We texted more than we met. And how on earth did I expect him to know how i really was kan? Silly me.

That night when he said that, honestly at first i felt so devastated. I cried. But only for few minutes. It's like my own tears was betraying me. I wanted to cry..to let go of every sadness and emptiness i felt.. But i just couldnt. And that sadness was just suppressed deep within me..and that hurts even more.

Then i decided to respect his decision. To accept the fact that everything was my fault.. But the next day he texted me a good night wish.. And it breaks my heart again. I was honestly super sad. He wanted to be a biasa2 fren and a biasa2 fren will not text u a good night wish.. Just like he did when he was still my good fren..

I've been forcing myself hard to accept the truth that we are no longer fren. Not anymore. But still, i missed him. I really do. And that is painful that i cant even tell anyone about it. I cant share it with anyone. I couldnt find the right words to do so.

A fren can be a lover.
But a lover can never be fren.

Same here.
A biasa2 fren can be a good fren.
But once we are good fren, u can never be a so so fren. I just cant.
It felt like how on earth can i change the way i see a good fren to a not-good-fren? I just cant..
U cant just come into my life, be my good fren..and suddenly u said that u no longer wanted to be one. Macam mana nak cakap ehh.. Bila org minta utk drop their relationship to a "lower" (in this case, from good fren to biasa2 fren) one, rasa macam there's no such thing for me. Be with me. Or leave me.

And that was why i always prayed that i wouldnt bump into him. No matter how hard i denied, i still miss him and the pain of parting is incredibly torturing. I didnt even want to look at his car pun. It reminded me of him. Let alone when i saw him. Rasa sedih sangat. Rasa sedih bila pikir "we used to be fren..and now, we arent".. Rasa macam semua rasa sedih yg suppressed kat dalam ni terhambur keluar. I saw him this morning and i pretended not to see. Truth is, i saw him..and i almost cried again.

Allah. Lend me some strength.
Strength to respect his decision.
Strength to part from him.
Strength to be tough enough.
Strength to act normal when i see him.
Strength to forget..

I used to have this good fren.
He is more than just fren. Not my boyfren. But a good close fren.
I used to have him.

And now i lose this good fren.
Because i am just a horrible fren who knows shit about being a good fren to others.

Maybe, he was my good fren to me.
But i wasnt a good fren to him.

Allahurabbi.

Sedih

tetiap orang ada cara nak sooth kan perasaan lepas end a relationship.
as for me, aku rasa aku lagi selesa untuk salahkan diri aku sendiri. i know that hurts so much. tapi for me, put all the blame on the other party adalah lagi painful. painful dengan air mata.

Bila blame diri sendiri, aku memang akan rasa sedih. Sedih sebab aku yang salah. And to know that i could've done better, it breaks my heart even more..
Tapi bila blame the other party, i tend to hold grudge against him.. I may hate him. I may hurt myself even more by questioning myself.. "kenapa la sampai hati buat aku cenggini bla bla bla". That sadden me more.

Not that i'm saying that blaming myself would hurt less. No. Not at all. In fact, it could've hurt more. But to make sure i'd have no regrets upon holding grudge towards him and wondering why this that so so, i choose to hurt myself. Just myself.

How hard can this be to only explain. If u're going through it, or have been through it, only then u'd understand.

Sebenarnya sebalik semua ni ada benda aku nak cite. But since mood tetibe went down, save it je lah. Aku pun rasanya better tdo awal sebelum aku cengeng lagi. Kahkahkah.

Aku yang sedih.

Promises

U know things with promises? That u dont make one u dont intend to keep.. And if u promise, u have to keep? Tau?

Tapi aku rasa macam aku buat kesilapan. Not that i made a promise..cuma macam mana ye nak cakap..it feels like i made one. Memang la takde cakap "i promise that this so so so" but the way i act seemed to be promising something..

Then i had this wake up call thing once and terus rasa macam nak lempang diri sendiri for that silly mistakes i did. How on earth would i be so sure back then.. I must have lost my sanity that time.

Now tak tau nak buat camna.

Blue

Semalam teman cousin ushar some books she's been looking for. And ada sekumpulan kanak kanak lelaki jugak kat shelf novel tu.

Cousin: Kecik kecik pun dah baca novel?
Boy 1: Dia tengok cite 'blue' kak.*pointing to his other fren*
Cousin: *Terdiam. Pandang aku*
Boy 1: *Ulang lagi* Dia tengok cite 'blue' kak..hahahahah.
Me: Awak ni umo berapa?
Boys: 12 tahun
Me: Kecik kecik dah pandai bab blue tak blue ni?
Boys: Hehehe.
Me: Dah baligh belum ni?
Boys: Belum. Eleh. Akak pun mesti tengok cite blue kan?
Me: Astaghfirullah. Apasal merepek sangat korang cakap ni?
Boys: Elehhh. Akak tengok kan?
Me: Dik, awak tau tak kalo akak report polis ni awak boleh kena (tahan) tau tak? Sebab percakapan tak senonoh. Tau tak?

Pastu bebudak tu terus mundar mandir and then blah. Aku tau la bukannya boleh jadi kes polis pun kalo bercakap tak senonoh. Tapi saje gegar diorang sikit. Biar tau yang percakapan macam tu adalah salah.

And it was shocking too bila budak tu tanya "akak pun tengok blue kan"..shocking sebab dia tanya as if nengok cte sebegitu adalah terlalu normal hinggakan dia rasa semua pun buat. Aku terus terlintas dalam kepala, "ntah ntah diorang dah terbiasa tengok..sebab tu assume org dewasa pun tengok"..harap harapnya anggapan aku salah. Tak tercapai akal rasanya budak umo 12 tahun yang belum baligh cakap pasal benda seksual ni.

Kalo adik adik or anak buah or anak anak aku yang cakap camtu, merasa la kau amukan tak bertepi dari aku dengan suara halilintar siap pakej pelempang aku bagi. Aku ni pun kekadang cakap merepek merapu jugak tapi kau tu 12 tahun dik. UPSR pn tak habis lagi (kan ada paper kena retake sebab soklan bocor). Cakap pulak pasal benda yang merepek amat.

Na'uzubillah. Moga la apa yang aku fikirkan pasal budak tu salah. Macam mana la nak besarkan anak anak dengan situasi, kondisi dan teknologi sekarang. Mohon dijauhkan la benda sebegitu dari jadi kat aku, korang dan seluruh keturunan kita.

Past and Future

Aku jumpa something kat fb tadi..

It says:
"when it comes to thinking about life, remember that no amount of guilt can solve the past. And no amount of anxiety can change the future"

Somehow it sounds so true.
Benda lepas, buat apa pun tak boleh nak betulkan. Yang dapat cuma rasa bersalah, terkilan.
Benda masa depan pulak, pikir and neves banyak mana pun, xkan ubah masa depan tu jadi elok/buruk.

So all we need to do is to live the present life. For what we do today is what we get tomorrow. Gituuu.

So marilah rajin sikit.
Ehh tapi harini nak ke Sg Petani dulu. Jumpa my ex crush. Wakaka. He's my best buddy now. Aku nak amik kasut yang dia tolong belikan haritu. Nak pakai p Langkawi esok.

Pensakit stress

Aku kat terengganu. Kat rumah aku. And guess what..3 out of 5 members of this family are now flat. Totally flat.

Aku dah sejak jumaat petang lagi. Diarrhea. Vomitting. Muntah berdarah lagi. Takde selera makan. Demam sampai tahap aku boleh rasa luarbiasa punya bahang panas tu. Aku kan tdo sorang. And malam biasanya memang aku lock pintu bilik. Jumaat malam tu aku langsung xleh gerak. Sakit nya la haii. Nak jerit panggil orang pun tak termampu. Aku doa je masa tu jangan lah kena seizure. Dia punya membahang demam and sakit badan tu memang kawkaw la. Aku terlantar dari jumaat malam sampai la sabtu petang baru boleh bangun. Tu pun menggigil gigil bangun. Bangun kejap pastu baring balik. Sakit oihh.

Nak minta tolong umi, she's not well too. Angah pun sama. Anak anak aku terbiar je tak terjaga. Dah kelaparan diorang. Tak sampai hati tengok, bangun jugak suapkan susu. Aku ni kebulur takpe lagi. Anak anak aku tu jangan laa haii. Tak sanggup tengok.

So disebabkan aku, ummi, angah semua flat maka segala urusan dapur abah yang take over. Kemas dapur, masak, hidang makanan, do the dishes. Kesian jugak tapi aku serius xlarat. Asyik nak termuntah je. Ni gara gara masuk angin dalam perut sebab demam la ni. Dah demam, xlalu nak makan..memang mendapat la kan.

Pagi tadi pun aku jalan p dapur tunggu masa je nak collapse. Memang kebulur gila. Pastu ingat ummi pesan kalo terlampau lapar jangan makan yang heavy dulu..alas dengan something light so aku minum nestum dulu. Tak sampai setengah jam, tengah duduk menyandar tengok tv perut dah rasa lain macam. Burping few times terus menyembur muntah kat sofa. Habis baju seluar muka semua. And again, there's blood. Sebab tu aku tak suka muntah sebenarnya. Bila tengok darah, aku tau something is not right.

Tapi now kan, aku rasa mungkin sebab perut aku luka kot. Aku ni jenis perut nipis..tu pasal la kot everytime muntah je mesti ada darah..

My ummi pun diarrhea jugak semalam..ummi ada low bp so even diarrhea je pun dah cukup to weaken her. Harini dah tengok flat sangat, abah took her to clinic. Drip air 2 bottles. Not much changes pun.

Angah pulak. Demam sebab kerja berat. Dia part time dengan abah time cuti ni. Abah kan kerja kampung je so memang banyak guna tenaga..and angah's body sometimes tak boleh tahan sangat. Sakit segala urat n tulang la tu.

So harini abah keje. Adik number 3 aku praktikal maka tinggallah kami 3 beranak saling membantu. Yang flat tolong yang flat. Anak anak pun sama kelaparan sebab mama diorang tak sihat.

Ehhh apasal la menaip ni pun rasa nak marah marah je ni. Aku punya kronologi cerita pun lintang pukang. Phone ni pun macam musibatun je ni. Aku taip lain kang jadi lain. Ke tangan aku dah gemuk?

Ehhhhhhhh stress and benci la menaip cmbi.
See? Aku nak tulis camni. Jadi cmbi pulak.

Tetiba

I missed him. Out of blue. I really do. I missed that moments when we were strangers and still malu malu.

Allah.
Let him feels this feeling.
Let him knows how much i miss him.

Allah.
Sekiranya benar aku untuknya, ghaibkan lah aku dari pandangan cinta lelaki yang cuba mengalih rasa ku untuknya. Zahirkan aku pada pandangan MHJ.
Sekiranya benar dia untukku, ghaibkan lah dia dari pandangan cinta perempuan yang cuba mengalih rasa nya untukku. Zahirkan dia pada pandanganku.

Namun sekiranya dia bukan untukku..dan bukan pula aku untuknya, ghaibkan lah perasaan kami terhadap satu sama lain.
Redhakan lah aku. Kerana sesungguhnya aku tau aku akan sangat terluka dan kecewa. Pegang dan bimbing aku di jalan Mu supaya tidak aku terpaling. Ikhlaskan aku.

Allahu Rabbi.

Alone

Aku dah kat Arau. Alone. Sebelum datang sink kemain lagi takut la, cuak la. Ehh mengada kan ko. Macam la tak pernah duk sorang. Housemates aku semua tengah cuti sem. Aku dah cuti 3 minggu so bawak bawak la bertaubat. Marilah kembali ke Arau.

Malam sebelum datang sini, aku tengok cite Paku kat Prima tu. Tu yang melampau sangat takut. Pastu sebab hantu hantu dah mula nak melawat lawat balik..itu yang lemah. Kikiki. Sampai sini semalam, rumah bersepah. Dah lah tengah hujan, ribut bagai dengan penat drive. Aku drive lama gila. 9 jam nak nyampai. Selalu 7 8 jam camtu. Aku rasa tak sedap ati semalam so bawak pelan je. Dalam bawak pelan tu pun macam macam jadi. Tu kalo rajin nanti aku cite len.

Aku dah berdebar debar. Sebab aku yang last balik cuti haritu and rumah memang dah neat kan. Ni bersepah. Adik aku dah balik rumah sewa dia dah. Aku bukak pintu rumah luas luas. Bukak lampu kete. Cari pisau lipat aku. Misplace mama tah dalam kete. So armed with a pepper spray, masuk jugak check pintu dapur semua. Sebab sebelum ni dah 2 kali kena umpil pintu tu. Alhamdulillah takde kesan umpil. Tapi pelik gak la.kotak tu berat kot. Camna boleh tebarai dengan buku dalam tu semua.

So lepas dah check semua, angkut barang n panaskan bekal yang bawak dari kampung, kemas sket sket terus tdo. Takde pulak rasa takut hantu tu. Gamaknya penat kot. Tapi pagi tadi elok je terjaga awal. Takut ke tak le minta penampar ko niii.

Haritu, takut satu hal.. kemain sedih nak datang sini tu satu hal. Cuti lagi lelama. Masa salam n cium abah, mata dah berair. Ehh drama. Haha.

Now, i think i'm enjoying this. Macam sebelum ni. Duk sorang sorang. I have the whole house to myself. Pastu sunyi je. Cuma takde kawan sembang la kan. Tapi takpe. Disebabkan aku suka cakap sorang sorang, lets treasure the moment. Cakap dengan diary aku ni pun kategori talking alone gak kan?

They said..i said..

Stop looking for partners, they said. Go after ur career, ur future. The right person will come after u. So they said again.

But some said, "u cant ditch these whole partners, marriage thing. Its not cool for girls to get married late and so so so".

Well. I can do both.
Priority to my future. Provided that my partners participate in giving me the support i needed. So i have both. Partner and career. But now it is just a matter of time. I may get this first and that later. And vice versa. Oh my. How complicated more can this be.

One thing for sure.
I didnt find Mr.MHJ.
It just happened.
And what i do is keep praying and hoping that he is the one for me. Praying that he'll stick by my side.
Hoping that he's mine as much as i'm his.

The heck was i babbling.
Screw it.
Gdnite.

High Pitch

Abah tengah marah adik aku yang bongsu. Sebabnya, tak makan ubat. Abah dah belikan ubat, pergi berubat sana sini tapi dia takde nak hargai. Bila dah start marah, memang berlarutan la.

Aku ni jenis yang penakut bab ni. Walaupun bukan aku yang kena marah, tapi aku rasa takut gila bila dengar suara abah tinggi. Abah aku marah tak macam orang lain. Takde pukul pukul. Tapi ntah lah.

Aku takut kalo aku sama kena marah.
Aku takut kalo aku tetiba kena jugak.
Aku takut sebab aku rasa aku ada salah..salah aku sebab tak complete lagi MSc aku. Dah setahun lebih. Aku lambat progress.
Aku takut kalo dia tak redha.

Aku takut. Dan aku tak suka ada dalam suasana camtu. Sebab aku banyak spend masa alone so bila tetiba dengar high pitch pnya suara, kaki automatik menggigil and sejuk.

Allah. Lancarkan lah segala urusan aku. Rajinkan lah aku yang selalu malas ni.

3am..

It's 3am now.. Watching those horror movies from Thailand and The Conjuring 'taught' me one same thing..which was as 3am, ghost are actively doing their whatsoever things..means, they are most active and powerful during that time. Being me, of course i can't not believe it. Haha. Ofcourse laa believe kan, I am such a scaredy cat.

But now, its 3am. And I am awake. And I am not scared. Because I am not alone. At hospital now. My younger brother is in the treatment zone *or whatever it's called*. My dad is on his way here. Me and my brother? Ambulance lerr. Sometimes naik ambulance ni yang sihat boleh sakit.

My brother (Apih) may have some sleepover at hospital. Orang sleep over kat rumah kawan, kau taknak kalah. Nak kawan dengan dokter dokter. Hoihh. He was diagnosed with batu karang in his both kidneys. He knocked my door around 2 earlier..asking for some painkillers. I gave him and the meds didnt seem to sooth the pain. And he ended up crying.

We (me and my abah) brought him to clinic and they transferred him to hospital. And here I am, waiting. With an upset tummy. And back ache.

Hope everything goes well.

Pen-tidak-rajin

Aku rasa..aku bukan lah kategori istiqamah bab menulis kat blog ni. Time rasa nak menulis, aku menulis. Sampah pun sampah la entri tersebut.

Kalo time takde rasa, or buat buat takde, cenggini la. Dasarrr. Aku install app kat phone pun konon la boleh conteng conteng time berduka lara berduram murja ka. Sekaliiii aku langsung lupa pasal wujudnya app ni di hp aku.

Maafkanlah kelupaanku ini.
Aku da balik kampung da.super awal kan.haha. I dont literally have a good reason.tapi excuses tu melambak. Puasa kali ni macam struggle semacam je. Rasa nak tampar diri sendiri je kenkadang. Mau tak. Tengahari je dah lapar.

So far puasa masih penuh. Tinggal sehari masa travel balik haritu. Aku kalo perut lapar cepat ngantuk. Tambah kalo tengah drive. Aku drive balik berdua dengan cousin aku. Tapi dia peneman yang tolong bukak air, pass makanan bila ngantuk, tolong bersembang. Tersengguk sengguk budak tu aku tak bagi tdo. Kalo aku tak tdo, kau pun sama tableh tdo. Muahaha. Oh bangsatnya lawak tu.

Entri ni pun macam bangsat je. Sampah je ni. Ehh pedulikpe.

Ok mak nak tdo.

Sailing

Aku sailing start last monday. Tapi sail around langkawi je. Esok last day. Now kat Yacht Club. Berth kapal kat sini.

Nanti detail aku cerita next time.

gay

hai.  

nama saya Abd Shukor. saya sedang curi curi taip ni.
nak bagitau. saya dengan Jepun adalah pasangan gay.

hehehehehe. 
oktuje.
bye.

Abah

The other day, aku lupa hari apa. Sabtu kot. I watched Caught in Camera, Heroes vs Villain punya edition. And ada satu incident pasal a daughter and her father.. She video recorded the so-called-abuse and put it online. And that she even said that she has no regret that she published the video online.

Ringkasnya camni la. This kid ni,16 yo ralit sangat dengan internet and she also downloaded songs from internet sedangkan her dad dah warn on how he hates it. Ayah nya tu awal awal lagi dah warn. Dia tak suka. Plus, her dad is a judge so ofcourse la make sense kalo dia larang tu kan. Setakat nak online tu xpe but addicted to it, no. So that day her father went home and saw her on the internet so memang kena tibai la dengan belt. And kebetulannya dia dah letak camera awal awal lagi untuk record sebab katanya dia sense something bad was going to happen. Tapi dia simpan je video tu. 7 years later, she got into a financial dispute with her father and she decided to put the video online. She said, financial dispute. Tapi her dad said, she was stealing and he was disciplining her.

Seriously. I cant brain how this girl was thinking. Bapak kau pukul untuk disiplinkan. Bukan dia pukul suka suka. And dia the fact that dia pukul kau kat bontot je pun. Kalo betul dia pukul with intentions to hurt u, takde de dia pukul situ. Kalo aku, aku sebat je muka perut kaki kepala semua. And bila kau MENCURI, dia disiplinkan kau dengan cara tu, terima la hendaknya. Dah kau buat salah, deal with the consequences la kan. Ni cakap lebih. Ludahkan jugak baru tau.

Tengok la nanti kau besar jadi apa.
Aku bet, kau melutut kat kaki bapak kau jugak nanti.

Aku ni bangsa yang dah biasa kena sebat kalo salah. Tapi masa kecik la. Bila besar, tak dan abah pukul lagi aku dah tau aku tak patut buat apa yang dia tak suka. Abah pulak jenis jarang pukul..tapi sekali pukul, hoiiiiiii tak mampu nk cakap la kan. Setakat hanger, belt, getah paip, ranting kayu, palm tu biasa. Tapi aku tau aku kena sebab aku salah. Sebab bangsa macam aku ni dulu kalo takat cakap je lembut lembut jenis tak jalan. Aku dengar sekali lalu je. So ubat dia adalah pukul.

Last aku kena sebat darjah 5 ke 6 dulu ntah. Sekarang ni usahkan nak kena pukul, dengar pitch abah up sket pun kaki aku dah menggigil dah. Kalo kena jerkah, mau terkincit situ je aku. Abah aku baik. Cuma bila benda yang perlukan ketegasan, mendapat la tengok another side of him. So far sekarang ni abah banyak main psikologi. And he once told me, "kalau abah tak marah pukul dan tegas dulu, takde kau jadi orang. Tu tengok adik kau tu. Sebab bila ada dia abah dah jarang marah marah kan. Tu yang perangai lain."

Haah memang lain sket pun perangai adik bongsu aku. Dia jenis yang suka naikkan darah orang. Hempas hempas. Hentak hentak. Merajuk. Tu semua dia la tu. Haha. Tapi takat dalam rumah je la masalahnya. Takde la merempit ke menagih ke apa ke kan. Syukur jugak. Biarlah darah kami ni hari hari mendidih je kadang tu. Hehe. Tapi tu dulu la. Sekarang semua dah besar..dah pandai back up and watch each other's back. Thanks to abah n ummi's didikan that we turned out to be siblings with strongest bond. We are strong when we are togerher.

clinic

semalam kan..entry aku emotional je kan. aku ni dah lah badan tak berapa nak sihat kan.. senggugut aku teruk la sikit. and bila people make fun of it, of course la rasa tak best kan. plus bila sakit tu bercampur campur dengan segala toknenek sakit yang ada.. so tahap emotional tu memang berganda ganda sket la.

tadi aku pergi clinic. jumpa Doc.. aku pun ada blog pasal lumpectomies aku dulu kan. and that the ketulan tu ada balik. so tadi p jumpa Doc.. sebelum ni buat tak tau je sebab tak sakit. tadi tengah drive tetibe sakit. sengkak dada and berpeluh peluh. so tadi she scanned and said benda tu nothing dangerous pun. fibroid adenoma and its quite common. 

biasanya jadi balik even after dah get rid of it ni biasanya disebabkan masalah hormon from ovary yang terlebih sensitif. takde cara nak stop fibroid ni. and takde cara untuk regulate hormon balik. and she said jugak, sepatutnya fibroid adenoma tak menyakitkan.. tapi aku rasa sakit. and she said again maybe sebab i think about it too much. that was not true for i was trying not to get that into my head too much. 

and that fibroid is huge. 2.8 cm.

and also, i did talk to her pasal apa yang aku rasa lately. about how i suddenly felt like not wanting to talk to anybody..aku cakap dengan unresponsive things macam ikan, cats and water and how i found that so relieving..about me crying out of nowhere, no reasons.. and she suggested me to meet a psychiatrist.. bukan untuk dapatkan ubat..tapi sesi kaunseling..

suddenly rasa macam i'm a bit closer to being crazy.

i dont want to go through the depression state one more time.

nothing fancy about it.

i just dont want.

Have u?

Pernah tak rasa seolah olah diri berganda ganda tak berguna? Tak berguna kali pertama sebab keadaan diri sendiri..and suddenly there are these few people saying some shit stuffs yang double kan lagi rasa tak berguna tu..

I did..and i've just been through it. Gila terhiris rupanya. Bergenang dah tears. Tapi kan, thank God there was this cat here..shown up out of no where..and i talked to her. It was a bit relieving. A bit.

And also, have u ever feel so lonely?as if everybody is just so fake that one day they'll walk out from u and leave u? Well..i have. And still am.

Allah. Lend me the strength.
Just lend me some..enough to walk me through these.

Hantu pulau

Akhirnyaaa..after more than a week at pulau, dah boleh tengok daratan. Kekeke. Tapi sat je la. Esok pagi dah balik pulau. Balik sebab nak guna internet je pun. Nak cari journals sket.

Semalam kan, aku nyumpah seranah kat "benda" tu. Aku lepak jeti petang semalam. Nak balik ke Pusat (bilik) dari jeti tu kena lalu satu selekoh kat jeti tu jugak. Kat selekoh tu la selalu ada benda bertenggek. Dulu pun penah nampak bertenggek kat situ. Muka dah la buruk. Ingatkan aku je yang nampak..sekali abg staf yang jalan sekali dengan aku pun nampak.

Yang kes semalam ni camtu la. Masa nak sampai kat port dia tu, boleh pulak aku ternampak dia bertenggek atas batu tu. Dah la aku jalan sorang semalam. Orang lain tak gerak balik lagi. Dan dan aku jalan mengundur. Pastu cakap kat abg yg tengah jalan ke arah aku, "jom abg.lepak dulu lah.sat gi baru balik.lahanat betul.p bertenggek atas batu tu pulak".

Gelak sakan member. Then masa nak balik, aku jalan dengan lagi dua orang abg staf ni. Sorang jalan laju, tak pandang kiri kanan dah. Yang sorang lagi tetiba "ya hananaa ya hananaaaa"..depa nampak something lagi rupanya. Haihh la. Menjadi jadi betul kebelakangan ni. Malam sebelum tu pun depa nampak dah.

Aku nampak kat dapur jugak. Bertenggek atas tanah curam kat tepi meja makan dapur. Barua sungguh. Aku dah la jalan sorang. Pastu asal malam je bau nasi minyak. Bau nasi lemak. Bau makanan. Malam pulak nak lepas kul 12malam.

Tu antara sebab lain aku balik sekali malam ni. Dah "mereka" duk mengganas sakan..baik aku blah sebelum aku kena untuk kali ke berapa belas dah ni. I is pentakut tau. Tapi tak setakut abg ni sorang. Lawak betul. Nak p minum air kat dapur pun ajak aku teman sebab takut. Hoihh. Baru pukul 8malam hoihhh masa tu.

"ema nak p mana?dapur?teman abg boleh?abg nak makan ubat..tapi air takde.takut nak p sorang"

Hehe.sabar je lah tauu.

Lumpectomy

Nak mulakan dengan sesuatu boleh?

"sometimes, i just dont know..is it everybody around me being so terribly annoying or is it me who is problematic?"

Ok tu je sebagai mukaddimah. Nak explain further pun tak tau nak explain camna. Sebenarnya kan..ada something nak cerita..tapi tak tau nak cerita kat sape. Call abah.. Tapi tak keluar pulak soal ni.. Tak sampai hati nak tambah lagi masalah dia. I know my parents very well. They'll definitely be super worry nanti.

Bukan nak rahsiakan pun sebenarnya. Tapi ntah. Sebab aku rasa benda ni tak bahaya kot. Plus, i am so not going to pay hospital another visit. Trauma kena toreh aku tak hilang lagi.

Aku rasa aku pernah cerita kot kat sini..ke tak ehh? Pasal lumpectomies aku dulu.. Buang breast lumps. Tahun 2010, tengah tahun camtu kot.. dah buat sekali. Then tak sampai setahun, february 2011 buang lagi sekali. Lepastu ada lagi. Ni baru lagi. Tahun lepas kot.

Sometimes rasa macam ketumbuhan tu besar and bengkak. Sometimes tak. And few days lepas, macam terperasan ada few lagi. And dah mula rasa sakit. If hormon, aku on medications. Meds tu control my hormones level dah.

Aku ingat lagi Doctor cakap.."tak bahaya..ni bukan ketumbuhan yang boleh jadi kanser.." masa yang first dulu. And bila ada yang ketiga tu, Doctor cakap takpe kalau tak buang. Biar je. Tapi masalahnya, nape makin banyak.. And sakit pulak tu. If takde long term, or be it short term sekalipun, i think i am completely fine with it. But i'm concern that my family kan ramai ada history cancer.. My grandma died from colon cancer.. My uncle died from pancreas cancer.. My cousins suffered from breast cancer, ketumbuhan dalam perut.. And all are from my mom's.

Rasa macam tak pelik kot kalo aku a bit worry. Tapi tak tau mana datang kekuatan untuk tak pikir SANGAT pasal ni. Hopefully it's nothing serious.

Kalo aku ni kaya raya, aku dah buat macam si Giuliana Rancic tu dah. Double mastektomi and fast reconstructive. Tapi nak buang buatpe.. Tak spread pun.

Abaikan je lah. I cant think right dah ni.

Dayang Senandung and Babysitter

Aku tak tau lah aku salah dengar or pelancong tu memang perli aku tadi. Elok je berselisih dengan aku tetiba dengar lagu "*** senandung..bla bla bla"..tu nk cakap muka aku dah macam dayang senandung la tu. Tuihh.

Aku harap aku salah dengar.
Kalo x, sesungguhnya memang ujian Tuhan tu datang dalam pelbagai bentuk.

Today i'm babysitting two kind and cute little boys. Anak supervisor aku.. Teman mandi gila lama. Kecut tangan kaki. And now, the little young guy ni dah tdo. Sebelah aku ni je. Senang nak jaga. Awal awal je jual mahal ngan aku
. Hehe.

Mata aku pun dah sama nak lena dah ni. Lapar. Nak p makan kang terbangun pulak. Dah la he is bot a friendly type dengan strangers. Dia xde kenal orang lain pulak tu. Laparrr ni. Tapi xsampai hati nak tinggal. Abah nya tengah sibuk pulak. Mama nya tak ikut.

Lapaaaaaaaaaarrrrrrr.

Pentakut

Aku sorang kat pulau. Tinggal dengan 3 cleaner myanmar ni je. Yg lain balik tadi. Esok pagi pagi staf lain nak guna bot. Dan aku tak ikut balik. Esok pagi nak collect data.

Boleh pulak malam ni time tdo sorang sorang hujan lebat. Angin kuat. Ribut. Dahan pokok timpa atap berkali kali. Daun bersepah kat laluan. This kind Myanmar guy pesan, "kakak, jaga2 naa. Hujan hujan, ular kapak banyak".

Rasa goyang je ni. I is pentakut.
Jangan la beliau masuk bilik or jalan depan aku. Aku dah la bangsa jalan tak pandang bawah. Redah je semua. Dan tolong lah jangan ada benda "pelik" malam ni. Menjerit tu tak la. Tapi pengsan kat situ terus tu insyaAllah.

Pulau yang Obes

Aku dah kat pulau dah. Petang semalam sampai. Harini merekacipta *laaaa sangat* stamd n weight untuk underwater cam aku. And harini jugak aku rasa hari tidur sepulau kot.gila lah. Semua staf pun asyik ngantuk harini. Petang dah nap. Tapi still jugak ngantuk lagi.

Yang aku pulak few days ni asyik la melantak je keje. Semalam cakap dengan Abah pun dia dah sound dah "abah rasa sudahnya ko ni nail lagi timbangannya".. Tsskk. Orang lain duk pulau, berat badan berkurang. Pulau ni bukan macam pulau langkawi ke apa. Pulau Payar. P google. Malas nak detailkan accommodation yg ada. Haha. Berbalik soal berat badan.. Aku punya berat dah mencanak naik hoihh. Sebelum datang pulau, berat 46-48 je. Paling tinggi 49. Pastu turun balik. Tapi haritu balik timbang jap, 51! Mintak nyawa.. Mintak nyawa..

Perut ni kekadang kejam yang amat.
Selalu lapar. Ke kerasukan hantu pulau?

Anak anak

Mungkin jual kucing tu biasa bagi orang lain. Tapi aku tak rasa aku mampu. Aku tak sekuat tu nak tengok anak anak aku tinggal dengan family baru. Aku jaga kucing2 aku dah macam jaga anak. Didik macam didik anak. Sakit suka diorang aku tau. Tak sanggup nak jual anak sendiri.

Takpe susah camna pun..
Takpe haru camna pun rumah..
Takpe bersepah camna pun rumah..
Takpe kena cuci kencing berak pun..
Takpe kena bersengkang mata jaga time tak sihat..
Takpe kena risau and cucikan luka n suapkan ubat..
Takpe kena cakar sampai berdarah darah pun..

Yang penting, anak anak semua dengan aku.
Anugerah indah dari Tuhan.
Mommy sayang kamu semua!

Abg #1

Susulan previous entry. Hehe. Ni juga antara 4 orang staf yang buat aku rasa selamat and selesa to be around them.

Yang jaga bila aku sakit.
Yang selimutkan bila aku takde selimut.
Yang berjaga sampai pagi bila aku sakit n meracau.
Yang sambut bila aku passed out kat jetty.
Yang risau bila aku sendiri kat pulau.
Yang risau and hantar aku balik semata mata sebab xbg aku drive malam.
Yang risau bila aku menangis.
Yang marah bila aku naik superbike sebab risau kot terbabas.

Awal awal masuk pulau dulu, kami xde cakap sangat pun. Tapi masa nak rotate shift, aku dengar dia pesan something kat sorang lagi staf ni. Masa tu dah macam tersentuh gilaaaa.

Dia jaga memang macam aku ni betul adik dia. How lucky i am kan?

Semoga kami kekal berkawan sampai bila bila.
Moga dengan setiap kegembiraan yang dia beri pada orang lain akan Allah ganjarkan dengan kegembiraan dan kebahagiaan berlipat kali ganda buat dia. Moga Allah mudahkan jalan hidup dia.

Ada staf tanya aku tadi, "sayang ye kat abang k** tu ye?"..aku tak jawab pun tadi. Tapi aku tau dan aku jawab sekarang.. "Ya, saya sayang"..

Terima kasih sebab jadi abang yang cukup baik..:-)

Abg #2 *Abah PANGKALan*

Muahahaha keji tajuk. Tapi tajuk ja pun. This guy ni adalah Abah Pun. Hehe. Staf sini jugak. One of those four who makes me feel safe and happy to be around with.

Abang sebenarnya. Tapi kekadang aku panggil Abah Pun. Wakaka. He is such a good friend and brother to me. Ada lagi 3 yang sama pesen jugak dengan beliau. Baik, fun and protective.

Yang lagi 3 yang sepesen tu nanti aku curi gambar depa..

*picture is removed*

Superbike n SuperEvil

Aku memain dengan budak budak staf ni tadi. Ada superbike 2 biji kat pangkalan ni. Aku kan tak pernah naik superbike. So saja la nak try. Gatal gatal. Tapi bukan aku ride sendiri pun. Orang lain bawak, aku bonceng je pun. And p tak sampai 1km pun.

Tapi ada orang tu marah.
Patut la bila aku balik pangkalan, dia diam je. Pastu blah dengan kete. Then mesej aku "kalo terbabas tadi sape nak jawab?tak ingat ke apa abah mesej tadi?semua org syg irma"..

Kalau la dia tau aku p lepak kat luar sebab xnak rasa sedih..sebab tak nak menangis..sebab nk gembirakan diri sendiri..aku p lepak dengan staf staf lain untuk p sembang..takmau sedih..sebab perut aku dah mula rasa sakit so aku p sembang ramai ramai.dengan harapan rasa sedih n sakit tu akan hilang..sat pastu depa pulak test superbike. Thats it.

Tapi ntah kenapa. Aku kot yang terlebih sensitif.

Terasa macam aku anak yang jahat.
Terasa macam aku anak yang degil.
Terasa macam aku anak yang tak dengar cakap.

Sebabnya?
Aku bonceng superbike less than 1km.

Mungkin betul aku ni jahat.
Jahat sebab terasa dengan selembut lembut teguran.

Hehehe

Still kat ofis pangkalan ni lagi. Mai pedajal orang. Hehe.

Gloomy Sunday

Still kat Pangkalan lagi. Tunggu crew boat hantar Pengarah ke Langkawi. Masuk harini, esok depa ni balik darat..setelkan hal ofis and balik amik OC. Selasa masuk balik.

Aku tak tau nak gelak ke apa ni. If ikut balik pulau harini, esok n selasa i'll definitely be there alone. Well not actually alone. Ada lagi 3 cleaners Myanmar. Tapi cleaners tu semua lelaki. Aku bukannya tak biasa surrounded by guys kat pulau. Cuma less comfortable sebab diorang not Malay. Aku tau bunyi macam gila racist kan. Tapi ntah ler.

Plus pulak badan ni langsung tak nak cooperate these past couple weeks. Last Sunday aku dah collapse kat jetty. Sakit dalam perut and pinggang pun sakit sama. Memang takde nak malu dah time tu. Menangis terus kat situ. Perut memang dah sakit. Ombak kuat. Memang menghempas hempas la bot tu. Mendapat la kan aku.

Ni pulak dari semalam duk sakit dalam perut. Tengah tidur pun boleh terjaga lagi sebab sakit. Boleh endure lagi. Cuma tak selesa la. Nak gerak pun terbatas. Kalo constipate lagi la. Macam kena toreh dalam perut ni. Kalo gagahkan jugak pergi pulau, angkat water sampler, carry hydrophone tu lagi..mau keluar usus aku karang.

Nak pergi hospital memang tak la kan. Aku sebenarnya dah give up dengan medical ni. Kalo demam/senggugut aku p jumpa doktor. Sebab aku tau insyaallah boleh hilang sakit. Tapi bila bab sakit yang memang dah beranak pinak dalam perut ni, memang aku give up. Sebab macam dah boleh agak jawapan Doctor.."awak sihat..takde sakit apa..saya tak jumpa apa pun yang tak kena".. Aku pun takmau nak jadi bahan experiment depa dah.. Masa dalam treatment tu aku akan jadi manusia yang patah semangat. I dont want it. Not again.

So biar je camni.
Kau nak sakit sangat kan?
Fine. Sakitlah.
Bila dah agak agak air mata tu nak menitik, baru la aku mengagau cari ubat.

As for now, mari jalan dengan penuh sopan dan kepit kepit.
Jalan macam biasa memang akan mengundang rasa sakit.

Real Downdate

My previous post was a success. Published. So i may happily start writing here again. With presence of a little bit of rajin. A little would be enough..just enough. Haha. 

Been quite a time since my last time here. Wasnt that much busy. Dont know why. I have a lot to write. Really, a lot. But dont know where to start..why would i start..and what should i start with. These past couple of months been really tough on me. I've been down for i think countless time. Not to mention the times i cried so hard.

Life sometimes is so hard on me. Or is it me who get weaker? Problems came and never leave. That is actually the problem. Sometimes it feel like i am the one who didnt want to let all the problems go. Wonder why..

Argh screw the problems.
I kept reminding myself.."tough time wont last. But the tough person do last"..i dont want to be the lady oppressed by those tough times..i want to be a lady who could oppressed the tough time..and a lady of which the tough time would be like "darn it. It's that tough lady we are trying to mess with.. Back off.. Back offfff!!!"

Let it go with the flow. Tak payah serabutkan kepala pikir benda yang tak perlu pikir. Apa aku merepek ni. Tuihh.

Aku sekarang kat Pengkalan Taman Laut Kedah ni. Tdo sini. Sebab esok dah masuk pulau balik. Aku pun takde transport esok, plus nak standby awal awal, maka datang la awal malam ni. Ada orang volunteer nak fetch kat rumah tadi. Aku dah kat pulau almost 2 months dah ni. Hitam gila dah muka. Tudung nak pakai pun dah limited. Sebab muka dah gelap kan..so kena extra careful pilih kaler. Kang jadi Dayang Senandung aku.

Aku pelik sebenarnya. Sepatutnya masa duk pulau ni la best time untuk slim..tapi aku gained 3kgs weh. Pulau tu bukannya ada restoran, hotel segala.. Pulau tu biasanya tourist datang between 10am-3pm je.lepastu aku and staf taman laut semua dah macam kau pandang muka dia.dia pandang muka aku.aku pandang muka kau. Tapi best. Sunyi je. Tapi tak best sebab aku dah gained extra kgs ni.

Stress mak nokkkk.

Oh btw, post ni xcantik sebab aku tak reti justifykan. Halal laaaaaa.

Regards,
Mommy.

How Buta IT Can a Person Be

Ok the very first thing, tajuk tu.. Aku ler tu. All this while i've been trying *read: tried once..twice maybe* to update the blog from web..and i kept failing. Dont know why. The only thing i was able to type was the title. And content, nil! Cursor langsung tak keluar. Tak blink blink. Cursor eh org panggil? Lantak.

Aku memang buta IT. Muahaha.
Aku baru tau pasal app Blog kat Android market..apa ntah nama penuh beliau. So ni kiranya throw a try la ni. Kalo berupdate maksudnya boleh pakai la beliau. If tak berupdate, aku la tu yang buta IT.

my crush has crashed.

ehem ehem.. bismillahh.. lama betul tak hidup disini kan. aku pun dah tak ingat bila last aku merempan kat sini.. takde lah busy pun sebenarnya tapi hantu malas tu manjang je merasuk. bukan malas sebenarnya. tapi aku selalu online guna phone je pun sekarang. and pakai phone ni aku tak berapa reti nak update from it. maklumlah, buta IT. kekeke.

panjang je alasan aku kan.

kalo dah dasar malas tu, memang expert bab bagi alasan berjela ni.

hihi!

aku kat lab lagi. masih melepak. past few weeks ni memang agak busy untuk lab sebab ada audit.

tapi aku takde la busy pun. sebab aku balik kampung before tu. urgency.

so minggu ni back to lab, aku tumpang buat buat sibuk lah. hihi!

ni nak cerita pasal crush aku sebenarnya. i liked this guy sorang ni.

i met him 2 3 times camtu masa ada sampling kat one of the islands around here.

first time jumpa tu takde rasa apa pun sebenarnya. malah tak pandang pun dia.

second and third time tu barulah start that liking part tu.

aku duk tengok je dia dari jauh masa first day sampling (second time jumpa) tu. 

ada lah sikit rasa berdebar bila pandang tu tapi boleh lah nak ushar ushar cenggitu je kan.

and second day sampling (ni dah third time jumpa), masa nak balik dari laut tu, ribut gila kuat. hujan agi. angin lagi. ombak takyah cakap la kan. 

that critical time, he kindly sat depan aku..halang air dari percik kat aku.*padahal dia nak cari port selamat untuk dia je kottt.panggg sedass*. smiling, he said to me, "kalih ke belakang..nanti air tak terpercik".

oh my God...masa tu gila rasa berdebar. bukan berdebar kena hempas dengan ombak, tapi berdebar sebab dia ni laaa. malam tu during dinner, I saw him talking to this Dr from somewhere and again, he smiled. not just ordinary smile.. he giggled too! Ya Rabbi masa tu aku rasa macam nak tanggal jantung just to see his smile.

gila budak sekolah punya versi kan? tapi serius. there was something about him that attracted me. i didnt know what..and i still dont pun. aku minta dia punya email sebab senang untuk aku contact dia since he once did the same research as i am doing now. so kami berbalas email.

masa berbalas email ni, aku tau yang dia dah kahwin. waaaaaaaa heartbroken oooo.

rasa macam frust gila. macam nak pecah rasa dalam hati. haha. *pangggggg* 

hihihi! tapi memang betul pun. so disebabkan dia dah kawen, maka marilah lupakan hasrat untuk mengurat dia.

i still like him. i still admire him. but nothing more than that. strictly suka sahaja.

just like kita minat retiss. minat yang takkan ke mana. haaa camtu la lebih kurang.

dah tau hak orang kann. maka marilah kita suka seadanya sahaja.

and good for me, i managed to set limit and boundaries on how much am i going to like him.

gambar dia pun aku buat desktop background kat laptop ni haa. gila intense ni aku punya minat.

tapi again, strictly minat. itu sahaja.

and now, kami dah advance sket. takde email email dah. email if ada documents penting je.

dah berwhatsapp dah sekarang.

aku minta phone number dia kat somebody. tapi pasal keje la masa tu.

and kami whatsapp pun almost 90% adalah kerja punya hal.

we sometimes shared experience and stories too.

but being a lonely heartbroken me, ofcos la dapat mesej keje dari crush pun nak menggedik kan. 

kekadang rasa nak lempang je diri sendiri sebab gedik sangat.

tadi kat lab, staffs and lecturer sini bantai p bukak lid laptop aku and tengok gambar dia.

sekaliiiii lecturer tu cakap, "hahhhhh aku kenal ni..ni geng *** nii"

arrrghhhhh die hard la aku kalo dia p bagitau org tu.

this guy tak tau pun aku minat dia.

waaaaaaaaaaaaaaa.

crashed segalanya. 

lawak mengandung pulakkkkkkkkkk

baru lepas jumpa Tn Haji untuk key in markah students. sekali dia tanya soalan baikkkk punya..

him: ehh Irma, u mengandung ke?

me: ishhhh Tn Haji. tak lah. ada pulak. saya belum kawen lah.

him: ohh. sebab saya tengok awak pakai baju mengandung tu.

tsskk. apakah lawak iniiiiii.

punya vogue blouse merah ni aku pakai. boleh dia bantai baju mengandung.

huhu. Abah Ummi saya yang pilihkan and belikan baju ni tauuu.

tapi kan, ntah ntah sebab perut aku boroi?

cis! kena makan jamu dah ni.

Jamu Susuk Dara.muahahaha.

Langkawi-Pulau Payar-Pulau Kaca-Pulau Lembu

last friday -  monday, aku pergi sampling. gerak dari Langkawi. 3 stations at Payar, 2 control stations at Pulau Kaca n Pulau Lembu. so kalo korang tengah diving kat area tu and nampak tools aku, jangan usik. tau? 

aku ni nama je budak marin tapi aku adalah sangaaaaaaat takut dengan air yang banyak. first day sampling tu, aku langsung tak masuk air. haha. padahal sebelum tu dah kena warning dengan divers semua..sama ada aku turun secara rela atau depa lempar je aku dalam laut. tapi aku buat dono je.

second day je terjun laut. pakai life jacket ofkos. aku mana reti berenang. tapi dia punya takut tu gila lahhh. tapi bila pikir balik, apa yang aku takut pun tak tau la. padahal keliling aku semua ada 5 6 divers gitu. sampai la tahap ada sorang diver ni offer untuk ajar aku snorkelling and water confident. aku dah lama tinggal snorkelling ni so dia punya ketakutan tu gilaaaa lah berganda. lepas dah setel keje second day tu, belajar lah aku..tapi start dari shore kauuuuuu. dah nama penakut. nasib la diver tu layankan aje. aku dah siap cakap camni kat dia awal awal, "jangan tinggal saya.jangan lari jauh dari saya. saya nak pegang nanti. minta maaf kalo tersentuh mana mana"..masa tu yang aku pikir cuma aku takmau mati lemas je. 

tapi nak lemas jadahnyaaaaaaa. dah pakai life jacket. sah sah la floating. dasarrrrrr penakutt. tapi aku buat berani sket. bukak life jacket. and pakai goggle je semata mata nak amik underwater punya gambar. muahaha. tapi gambar underwater tu ada kat camera diver la pulakkkkk.

malas dah nak merepek repek. aku ni kat lab tau ni. hari Sabtu pulak tu. rasa macam tak percaya kat diri sendiri. muahahaha. padahal keje tak siap. wakaka.

gambar bawah ni ada gambar aku dengan guys tapi itu bukanlah pakwe gua. takde kaitan pape pun. kaitannya adalah aku suka bergambar. and so he was. dah jumpa geng kannnnn. tapi itu lah. aku upload kat fb je, kemainnn la nak ber ehem ehem semua ye. choii sangat tau.

aku masih kecewa ni. cinta gua diambil orang. motifff ko bagitauu?

day 1. before gerak to Pulau Payar

part of the team

abg apis n abg dan. the divers

divers..at Payar

tow divers from Station 1..depa xlarat nak ke St 2. penat hoih dive

muahaha. Abg Dan. teman gaduh

Abg Dan

Abg Am.

Abg Am

masa yang 2 gambar last tu kan, tu kat pulau kaca. divers semua ada dalam air. haha. jahat aku. aku kat atas boat duk posing sakan. divers nampak lobster gilaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa besar. then bila depa tau aku duk bergambar atas tu, diorang cakap aku penyebab lobster lari. hahaha. ehhhh aku ni pelaris tau. tu pasal depa dapat tengok lobster. ngahaha. ni kalo depa baca, mampus gua. wakaka.

Till Then.

Tasik Melati

yesterday, the last day of 2013. we (me, my cousin and my housemate) went for photoshoot-ing ourself. cant say selfie though. haha. camera maniac like me cant happen to admit this kan? hehe. went there after Asar and came back at 7. and at night we went to Kangar for a festival of what ntah. dah lupa. but at last, not the festival that we went to. but we went through a veryyyyy frustrating, a so-money-based situation. got a love letter from JPJ. later i'll write on this.

here are some pictures at Tasik Melati..tapi kami ni bangsa perasan..haruslah feeling feeling bagaikan di China kannnn. dengan design dia.. beyond beautiful!

aku malas letak caption. tengah sibuk bercinta ni.

nak muntah? oh please. silakan.
wakakaka.